《棋魂》【面基】竹子大神又欺负阿字啦

2025-04-19 19:48:31

阿字由于工作的关系去北京呆了几日，于是就又见到竹子大神了。
竹子教授扬扬手就丢过来一份作业啊有木有！还一再温馨提醒阿字要发贴呢。
竹子大神很狡猾，以不想当题主站在人前为名又让阿字当题主了……
于是，阿字决定！先开了贴子再说。坐等竹子大神来码字。
竹子大神发过30条5万字之后阿字再出现喵~~~
不然就成了阿字说什么，竹子应什么，就听不到竹子自己的声音了。
竹子就是这样藏得深喵，竹子欺负可怜的老实的阿字喵……阿字得想办法啊喵
亲们，待竹子发上5万字之后，阿字再来抛出大家关心各种你们懂的喵

棋魂

文字过敏：星期五的下午我这边没什么安排了，于是我提前给竹子说了，她说那我们一起去国家博物馆吧。竹子是很喜欢这个地方的说。
来的路上我买那个蛋糕最初的目的确实是为了破钱的。我本来都选好了一块的，要付钱时发现店里刚做好的圣诞主题球型蛋糕要好得多，于是就果断买了。之前竹子也说怎么不用蛋糕来诱惑她，那我试试好了，即便是徒劳的尝试，也是属于我一个人的忧伤~
我在国博出站口外欣赏着美丽的松树和逆光投下的树影间金灿灿的光斑。竹子终于出现，于是我们朝入口走去。好像是存了包吧我忘了。进去之前我终于拉上竹子拍了合影。我蓄谋以久终于得逞，虽然仓促了些，但我有预感，要是不这样就又照不成了呢。总之是跟竹子同框了喵。
国博里面好大呀，巨大，导览做得不太好呢，初来者搞不清都有啥看的都在哪些地方。然后竹子说随便走随便看，看到什么是什么。原来就算是常来的人也搞不太清楚呀喵。竹子在看展览这种事情上是很随意的呢。看展览，出来游玩什么的，竹子是随遇而安的，阿字则是带有一定的目的性的。所以阿字出来玩就得操心着时间地点路线之类的，心累，然后再依结果来评判玩得好不好，得分不太可能高啊。但竹子这种随性的玩法就没有这一堆事了，怎么玩都会很开心，还会有意外的惊喜呢。我们先是看了中国古时候的一些东西，有些是从前在历史课本上看到的东西，比如那个用滴水来计时的铜家伙，是靠着最后一个桶里的木头浮起来的刻度来看时间的说。有铁青铜器超精美的。上面有许多人物，好像是在搞庆祝活动，人物造型十分生动，器型不大，做工精致极了。还有许多青铜器，铜镜，还有金步摇呢。还有一对一对的勺子。还有唐代的木雕佛像，超超超极美，线条流畅柔和姿态婉约，跟龙门石窋有一拼的说。还有个南宋时的天文图碑，刻着周天的星座，古人的智慧透过石头冰凉的表面传递过来，我好像看到深夜的星空下孜孜以求的孤傲身影。还有后母戊鼎。阿字以前在安阳地宫看过赝品的说，那时就听说真品在北京，不想就这么遇到了呢。亲们，竹子这娃竟然会读甲骨文啊有木有！竹子说这是她的专业课，阿字说这难道不是我的专业选修课么……可是阿字却认不出来啊55555555555。还看了石雕，整块整块的美丽石头被雕刻成水墨画的样子，几乎都是荷花主题加上水鸟啊螃蟹啊什么的。也有玉兰花和梅花主题的。总之它们都是利用石头天然的颜色变化来创作的，而且质地也十分湿润细腻，就像在看另一种风格的中国画一样。还有一个馆展出的是中外交流的礼品，都很有他国本土的特色，也见证了中国与友好国家间的友谊。不过没怎么细看就到闭馆的时间了呢。这地方果然是太大了，就像竹子说的，随时来每次都会有不同的收获。国博也成了阿字以后游北京必去的地方之一了呢。我关注了国博的关众号呢，好多展览呀，阿字又想去了呢。
五点刚过，时间还多，尤其是对于竹子这种昼伏夜出的生物，一天的时间怕是刚刚开始吧喵。我们坐地铁去了前门。在前门经历了傍晚的时光，天光渐暗，蓝色一层层加深，白色的月亮像小船一样轻巧地浮着，街灯初绽，前门的灯光衬着光秃秃的树枝，竟把参差有致的筋骨梳理得越发清新雅致了。我和竹子对着前门拍照片。我是典型的记流水账，几乎是不过脑子的咔嚓一下。而竹子则是调好数据，选好角度，拍一张就要有惊世骇俗的美。可见此人对自己的要求是有多高。当然前提是有着同样惊世骇俗的审美眼光与拍摄技术。
在吃饭时竹子就着蛋糕和破钱的事不依不饶……花的事情也是这样呢，一再拒绝。阿字了解的说，所以在选花和选蛋糕时都有注意啊。其实阿字买那束花的时候，就只想到她们是美丽的紫色，而且不会像玫瑰一样娇艳不了几日，勿忘我是一种能当成干花来看的长长久久的花呢，我想只要竹子收下了就好，哪怕日后干枯了也好，哪怕顺手扔进垃圾桶也好，哪怕拿在手上只有一秒也好。在竹子的提示下，我发现蛋糕更好。因为一下子吃掉那么多奶油，一定会有一部分变成脂肪存储在身体里，成为身体的一部分。当竹子消耗体力的时候就可以拿来用了，既可以长久地伴随竹子，又可以在需要的时候发挥作用，还有什么比奶油更好的东西吗？奸计得逞喵哈哈~
预告一下，下面一贴会讲到关于一盘饺子和它们背后的故事。发布于 2018-08-28 14:51:18

_潇湘竹女_：梵高的那个电影，我中途睡着了两次，一开始还兴致盎然的，因为很喜欢这种画风，但是故事情节实在吸引不了我，看着看着就不知不觉的睡着了……
因为我住的比较远，但是我们的出发时间却又一致，虽然我这个人素来是不喜欢迟到的，可是几乎每一次都是阿字在等我，心里有着说不出的内疚。
阿字远比我想象中的更立体，以前在坛子里聊天，大家一起灌水，虽然也相处不错（废话，正因为觉得相处不错所以才会见面啊），但是在现实中与活生生的阿字打交道，感觉确实是有一些不一样的，这种不一样大概是来自比网络上更深一层的了解，听着阿字说起自己的生活，那种生活于我而言仿佛是另外一个世界，并不是对那个世界多么陌生，而是竹子以前太专注于自己的内心，对外界的一切都采取了不管不问的态度，平时生活里接触到的人和事，也往往是同一个圈子里的人和事，却忽略了在这个圈子之外还有更加广阔的尚未知晓的世界。我自以为很懂生活，自以为知道很多人世间的悲欢离合，自以为看透了很多东西，实际情况却是，竹子依然是个思维局限在象牙塔里的人，以为全世界都不过如此，真是大错特错了。
阿字写的是北京游记，我却从阿字的游记里想到了很多与游玩的关系不是很大的一些事。现在，春节终于要过去了，竹子一向都不喜欢过年，小时候对过年的记忆也是比较糟糕的，尽管糟糕的理由不一样，但是论糟糕的程度，几乎是没有轻重之分的。在我的童年记忆里，过年意味着什么呢？意味着家人的吵架可能会从小吵变成大吵，平日里是妈妈和姥姥在吵架，过年的时候爸爸出差回家，于是变成了三个人一起吵，吵得天翻地覆，吵得惊心动魄，吵得就像天空中从没出现过太阳。开始只是普通的争吵，逐渐就演变成互相扭打，姥姥的撕扯，母亲的叫喊，父亲的巴掌，那些恍恍惚惚的回忆，就像黑白胶片里模糊的影像，自从我记事开始，这个家就没有一次过年不是在这样的氛围中度过，母亲说一切都是为了我，就是为了我，她才坚守着这个名存实亡的婚姻，为了我，她放弃了追求幸福的权利，我就是她牺牲了自己一生的理由，也是她活着的支柱和力量，然而我真的承受不起这样的重量，我只盼着有一天我可以完全从这个家解脱出来。
有时并不是不知道人世间的残酷，不是不明白阿字的一些焦虑，而是在这之前还是宁愿去相信一些美好，哪怕只有百分之一的希望，竹子也愿意以百分之百的认真去面对，总是抱着 “梦想还是要有的，万一实现了呢？” 的心态，或许也正因为这样的心态，竹子才走到了现在，好多事情，如果最开始就抱着 “可能会幻灭” 的心态，那往往也就不会拼劲自己的全力去争取了。就像当年竹子一个人在街头游荡，距离月底结束还有一个星期，手里却只剩下五块钱，电话另一端是母亲无奈的求助，我想尽了所有可能的办法，却发现生活根本不给我任何选择，只能咬着牙逼着自己往前走，幻想着有朝一日可以用知识改变命运，其实竹子原本一点也不喜欢努力，但是终于还是没有勇气一走了之告别世界，只能跌跌撞撞的往前迈步，就这样坚持了很多年，总算是看到了柳暗花明。即使当年的我那么不相信奇迹，那么怀疑人世，但是走过来了之后，无比庆幸自己当初没有放弃。虽然我也知道，以后的人生也依然要面对很多坎坷，没有哪个人是轻轻松松的活着，但是，只要最终那个最差的结局还没来，我就愿意去期待，去憧憬，去奋斗，去尽我的一切努力去换取那个我想要的未来。
发布于 2018-08-28 01:40:48

文字过敏：本来写了一大堆怀疑一切的歪理邪说的，可惜搞丢了，重写也怕写不出来了喵。还是老实写游记吧喵，毕竟不是什么话都能给竹子说的，世界还是美好的呢。
从南锣鼓巷回来乘上地铁，晚上十点钟左右我们在地铁站分开的，就算是十点好了。二天晚上竹子不空，我和同来的同事妹纸去逛街买衣服了，那妹纸不差钱，买衣服可厉害可有经验了，阿字又涨了不少见识。因为之前和竹子一起买了一个银坠子特漂亮，于是我试什么毛衣小衫都可漂亮，于是买了两件~又过一天，我们约好去看电影。阿字听说凡高那个电影很好看，于是也想去朝个圣。在地铁站见面大概七点钟的样子。于是这之间一共是45小时。在这段时间里，阿字对于竹子各种各样的焦虑，怎么想怎么担心，焦虑内容如前所述。可是，又什么也做不了。
去地铁站，在天桥上经过一个卖花人身边。那些花确实很漂亮。我跑到卖票的机器那里，发现身上的钱不对劲，机器不认，我得去换零钱。买什么呢，想起了天桥上的那些花。买什么花送给竹子呢？我心想要是有紫色的玫瑰就好了。本当是有的，不过这个小摊并没有。之前因为养过鲜切有经验，我知道就算再精心，一支玫瑰也活不过两个星期。这还真是应了我的爱情观呢，没有什么爱是天长地久的，玫瑰绝对不是我应该送给竹子的礼物。我看见紫色的勿忘我，是我最喜欢的紫色。这种花真像它的名字，因为无论放多久它都是这样的紫色，干掉也不怕呢。于是最终我就捧着这样一束花站在地铁出口啦。
竹子请阿字吃拉面，还有卷起来吃的金针菇。很好吃很好吃的说~为什么一说到吃东西我就想感叹一下呢，竹子惊人的食量和娇小可人的身材是怎么完美地组合在一起的呢，竟然毫无违和感！席间阿字仍是表达了自己的一些焦虑，好现竹子考虑得也蛮长远的，能想到的都想到了呢。看着坚定的竹子，阿字明白，朋友能做的不多啊，就来办一场魂吧的婚礼好了，赶快办，抓紧办。
说说那个电影吧。多好的题材，多好的手法，硬给拍出柯南的感觉，我也是醉了啊。不过阿字还是从电影里反思了一些东西。一是才能，二是学识，三是努力。凡高有画画的天赋，又十分好学，读许多书，钻研许多东西，一白天的时间都在画画，晚上看书，如此努力。所以说，即使他近三十岁才开始画，依然是取得了了不起的成就。而加歇医生就不行了，他也很勤奋努力，很专注热爱，但就是画不好呢，医生是典型的没有才能的人啊。然而，悲催的阿字，这三样都没有啊5555555555……
第二天就这么过去了呢。竹子对那个电影也不太感冒的样子呢。应该说竹子看上去有什么心事的样子啊，要不就是没休息好呢。于是我对竹子的日常更有兴趣了，好想知道竹子的一天是怎么过去的说。发布于 2018-08-27 21:36:28

misdress：冒泡冒泡~进魂吧时高一，现在大学都要毕业了，时光呀，从不等人。发布于 2018-08-27 11:13:08

牧飞凤舞：好久没来魂吧了，突然看到一篇面基帖子出来冒个泡，北京也是我自己留下了很多气息的城市，有认识的人和事，有留下的印记足迹，还有那历经岁月沉淀的厚重。阿字跟竹子第二次面基了么，棒棒哒。发布于 2018-08-26 19:09:38

_潇湘竹女_：那天阿字在银器店里给妈妈选择首饰，不得不佩服阿字的认真，虽然阿字说自己对父母的感情可能跟我很不一样，但是我长那么大了，从来都没有这么认真地为家人挑选礼物，竹子只有在买自己喜欢的东西的时候才会这样认真。说到底，大概是因为我有一种 “反正那个东西最后不是我的” 的感觉吧，还有一点就是觉得父母大概并不会很在意我买的东西，像我妈那种有着挑剔眼光的人，买完之后万一不符合她的心意，我会觉得还不如不买，可是即使她会非常喜欢，我也不一定会有强烈的成就感。其实，说到底，是我不如以前在意这些事了。有时候我也在反思我这么多年以来对父母的爱，觉得自己出了很多问题，特别是，父母早已把为了我而吃的苦当成了一种资本投入，现在他们来要求我回报这个，那么我觉得我更想不明白了。我不是不爱父母，而是我受不了父母这样的情感枷锁和对我身心自由的侵占，父母希望我回报以情感，我以前觉得自己可以做到，现在我觉得我做不到了，而且，说实在的，也不想做到。所以我无法像阿字那样给父母挑选礼物的时候可以认真到如此地步，这方面的话题阿字跟我聊了很多，也让我从另一个角度认识到了一个跟以往印象很不一样的阿字。阿字所怀疑的一些事情，以及经历过的一些生活，诸如父母，老公，孩子，虽然我没有体会过那样的生活和情感，很难做到感同身受，但我还是想着，阿字到底在深爱着什么，是只爱自己吗？还是对任何人都不会做到深厚的爱？如果是对任何人都不会做到深厚的爱，不知道阿字自己会怎样想，若是我的话，大概会有一种难以言状的悲伤吧，是那种平时似乎很淡很浅，不会在意，但是偶尔想起的时候会想要放声大哭却流不出眼泪的悲伤。
那个立体拼图的店，里面的拼图是真的很漂亮，但是价格也确实很贵，每一次我去南锣鼓巷逛逛的时候，都必然会走进那家店，但永远只是看一看，虽然东西很漂亮，但也确实没有喜欢到非要买下来的程度，何况，如果真的买了，肯定是买大幅尺寸的那种，但是买回来之后挂在哪里呢？竹子现在还只是租房，所以大概也没那么多心思真正去修饰一下自己的小屋，等以后攒钱买了房子，到时候会认真装扮一下房间的。
我们一路走着，看着，聊着，其实好多东西即使看过了也不太记得，关键还是看身边的人吧，“人” 对竹子来说永远是最重要的，不知道阿字当时怎么想，对于长年一个人独行的竹子来说，能赴约和朋友见面，这件事本身就已经是一种奢望。
发布于 2018-08-26 13:39:28

文字过敏：现在想来，阿字真是每次见到竹子都很能买东西呀。上一回四小时不到我就买了两千块的数位板，这一回阿字一头扎进了银器店。对滴，就是前面说的那个阿字看了很久的那个牌子在街的后半段的另一家店。东西真心是非常好看的，价钱也不是太贵。阿字选很久选了一个坠子，有转运珠和蝴蝶的。还有一条不得不买的链子。阿字开始给老妈挑耳环，又觉得耳环不方便，改挑耳钉。阿字从各种形状中选定了四叶草，又美丽又幸运，然后，阿字又让店员拿出所有的同款，开始一个一个挑……这就是竹子说的认真仔细……好吧，买东西嘛，价钱不打折，质量当然就不能打折呀，我得挑最好的买呀。整个过程时间很久很久，竹子在一边插着耳机聊天。我常常问竹子的意见，我是真没什么眼光，就依仗着竹子的鉴定呢。但我又怕打扰了她聊天，又怕冷落了陪我逛街的心意，挑东西又快不起来，真是有点醉。不过竹子说好看的东西绝对错不了。阿字还是在竹子的建议下发了图片，才让不想费钱买东西的老妈点头同意了的，竹子真是聪明又有办法呢。
我们还去了卖立体拼图的店，东西实在好看，也实在是贵啊。还有好多特别的店呢。有一只陶瓷猪特别美，一看就像酒店的老板娘。我们就这么一家一家地逛着，她插着耳机应该也没耽误聊天。亲们，我想给大家说，其实，一直以来，我就好想拍到竹子的照片哦，要是合影就更好了。上次，竹子占座时我在教室外边拍到了一张远远的，是个打游戏时的站着的侧影，放大后不是十分清晰。不知道为什么，我第一次见到竹子时就感觉到竹子是那种不喜欢拍照的人呢。如果我给她说拍照的话，她多半不会同意……第一次面基没有合影，真是千古遗憾。我想这次怎么也得有合影呀。刚好有个店子外墙可漂亮，我就给竹子建议了一下（此处花光我当天所有的勇气值）然后竹子说，好呀，然后我们各自把那个外墙拍下来了，却没拍合影，什么鬼！这个事没完！
我们一路往回走，到了头上的另一个店，在问过竹子后，我把那个浅绿色的景泰蓝镯子买了，反正不贵，竹子说好看就是好看喵。
我们一路上当心计算着时间，因为我说我这边有门禁，再加上地铁的一个多小时，九点半就得往回返了呢。于是又是匆匆的一次见面呢。阿字在回程的出站口又是各种迷路，好不容易跑回去了喵。没有关门，也发现了躲避记晚归的好方法，下次再出门就可以多玩会了喵~
于是这就是第二次见到竹子。也是不到四小时的时间，也是各种期待各种注意各种自卑的阿字，不同的是竹子是一边逛一边插着耳机聊天的竹子。虽然是这样，阿字还是好开心，再次见到竹子就是好开心。反正对于阿字来说，见竹子是最重要的事。不管竹子心里怎么想，我只当是我一个人的事，在回程的地铁上，在匆匆的人行道上，在电梯里，在宿舍里，在久久无法入睡的夜里，在起起伏伏的梦境里。发布于 2018-08-26 11:05:28

_潇湘竹女_：又看了一遍自己写的这些回复，觉得自己还真是……真是一个不太容易与人相处的人呢……
修行之路漫漫，希望自己可以变得越来越好。发布于 2018-08-22 15:05:28

_潇湘竹女_：无论多么想远离这个世界，无论怎样把自己孤立，都必须强迫自己跟这个世界讲和，所以每当我想要远离世界的时候，我都知道自己不会真的远离世界。朋友说我善于反省，可是我并不知道在这一次又一次的反省中，我到底是变得更加坚强还是更加脆弱。我做不到像阿字那样去调侃生活，也做不到把那些负面的情绪用一种云淡风轻的姿态去呈现，于我而言，开心就是开心，难过就是难过，点点滴滴都呈现在脸上，大部分情况下，当我表现得无所谓和不在乎的时候，心里是真的无所谓的。比如吃东西，我不会装淑女，只会按着自己的心情来做，怎么样吃得开心、吃的快乐，那我就会怎样吃，别人怎么想那是别人的事，与我有何干系？所以很多时候我是真的满不在乎的。像这种街边的料理，或者包子店，对我来说，只要吃得开心快乐就比什么都好，但是如果去高档餐厅，愿意用不菲的金钱去购买一份奢华料理的时候，比如去一家寿司店，当做寿司的师傅一边鞠躬一边用双手向我呈现他的成果的时候，我的表情也变得郑重，吃的时候会慢慢的小口细品，前者吃的是味道，为了填饱肚子，后者吃的不仅是味道，更是品质和服务，能不能填饱肚子反而是其次。
之所以会对对方说“你赢了”，很多时候是不想继续在同一件事上继续花费精力，只要不是特别重要的事情，凡是能后退的，我都会这样去做，又不是什么重要的大事，谁输谁赢有那么重要吗？我基本不怎么在意这些，这可能是因为我太无趣了吧，大部分时间里的竹子确实是这样一种常态。如果这真是竞技比赛，或者是如果对方把这个看得非常重要，非要跟我一较高低，那么，我将拼劲全力打败对方。因为，在比赛中，只有倾尽全力，才是对彼此的尊重。但是我们毕竟不是竞技比赛，也不是为了什么不得了的大事而辩论，那么我愿意选择以一种随性的心态去面对。
说到底，竹子是一个骄傲得无可救药的人，正是因为这种骄傲，所以才会对很多琐碎的事情那么不在意，当然，为了坚守自己的内心也确实付出了惨痛的代价，我走上了一条无比艰辛的路，甚至都不知道自己究竟能走多远，但是既然是自己选择的，即使是跪着也要走下去。话说回来，这种内心深处的不甘，以及对远方某个神圣目标的执着和坚定，这一点还颇有些像《棋魂》呢。发布于 2018-08-22 15:04:28

_潇湘竹女_：果然还是阿字先写然后我回复比较好。因为，只有看了阿字写的东西，我才知道此刻的自己最想表达什么。
跟阿字相比，我确实不是个细心的人，虽然阿字时常说自己粗线条，马马虎虎的，但是阿字真的比我观察到了更多的细节。在竹子的世界里，很少去留心外界的人和事，心里想怎么样就怎么样了，不太会调侃和伪装，这并不是想要多么真诚，更多时候其实是嫌麻烦，不喜欢在自己的一言一行加上其他的东西，特别是需要稍微动一下脑子的东西，也难怪我妈时常骂我没长脑子。或许这也是 “自我” 的一种体现，过于自我的人是不容易受到欢迎的，虽然竹子现在已经改掉了很多，但是骨子里还是有这种特性。
对了，其实竹子并不是万年不变的运动裤和运动鞋，主要是那天实在是太匆忙，因为我住的地方很远，虽然心想阿字可能比自己早些到那里，但还是尽量不想让阿字等太久，所以随随便便穿上点什么就急忙出门了，小裙子，打底裤，小靴子，甚至过膝的长筒皮靴，竹子都有的，只是，实在来不及穿了。
其实我是个对世界比较绝望的人，在已经逝去的不长不短的岁月里，我看见了人精神的脆弱、彷徨、空虚、膨胀、坍塌，在人生和时空面前的漂泊和无所依，有多少人能谦卑面对巅峰时刻的荣耀，又有多少人能坦然承受落寞时刻的荒凉。有时我甚至怀疑自己当初是不是走错了，儿时渴望的那种生活不是越来越近了，也不是越来越远了，而是它似乎就在那里，可是我无论如何都触及不到。高中的语文老师曾经说我是个大喜大悲的人，也是个患得患失的人，如今的我似乎平淡了很多，但这并不意味着心里不再有那些情感，而是学会了把那些悲凉和忧伤慢慢渗透进浓烈的酒里，渐渐地酝酿出了一种苦涩的甘甜。这种感觉，怎么说呢，品在嘴里，似乎是甜的，可是咽下去后，仔细回味，却是苦涩。或许，世上所有的问题，倘若一直追问下去，都是无解的。它像一面镜子照着人的有限性，让人看清楚自己只是一个被造物。我在这追问和无解之间穿梭和彷徨，并发现意义就在绝望和希望之间。有时候我真的觉得一些疼痛正在心里生根，它已经超越了具体事件，而成为一种藤蔓式的铺张，无法回避，森冷森冷地冻结着心。生命的崖岸独伫在天地之间，下面望不到底，上面望不到边。无论心中的信念和善念有多么坚固，也无法阻止这种绝对状态的莅临。所以有时为了挥别负面的存在，连阳光也想挥别了，做一粒无知无觉的微尘。但是，无论如何，既然要往前走，就要有决心让自己成为一个修行者，我将终生都要学习怎样把凄风苦雨酿成醇厚的汤汁，我相信，终有一天，我将会穿透所有的尘埃，在光芒里飞舞和歌唱。
太晚了，今天暂时先写这么多哈，后续会更新的～～发布于 2018-08-22 11:21:48

文字过敏：我们去文宇奶酪店时，竹子说这里的原味奶酪超超超好吃，就豪不犹豫地点了，而我呢，想半天还是决定要加了水果的双皮奶。因为店员说原味奶酪味道会淡些，我就犹豫了。不是不相信竹子，而是不相信我自己的喜好。果然我是重口味的么，我喜欢的甜食是很甜很丰富的那种。不过我吃着有水果的双皮奶又开始想原味的会如何呢，毕竟竹子说好吃呀。于是我想以后一定再买来试试。
走在街上，竹子给我说这条街很长很长的，旺季的游客特别多呢。我想还好这时节人不多，不吵闹，可以好好聊聊天。其实跟三次元竹子面基，与二次元坛子发贴子，讲话的方式差不多啦。竹子本就是个耐心的听众，阿字又刚好是个爱现的话痨。当然竹子在表达自己观点的时候十分有见地也十分精准。我们说了很多奇怪的话题呀。瑞士啊、坛子啊、影楼啊、婚姻啊、小孩子啊什么的，阿字这辈子变数不大了，说起这些事情其实就是在关心竹子的将来。竹子对婚姻和小孩子都无爱，甚至是讨厌。这也确实，阿字也不喜欢这些的。但阿字显然是从众的，因为这样世界就安静了，自己也不用背负太多压力，做自己可以在内心里坚持。但我错了，我以为我可以对家庭什么的都不闻不问，但还是会被责任逼迫，一旦在那样一个角色里，就必须做该做的事，不然只会把不幸扩大、连累无辜。既然都要做，就得改变自己的心态培养出感情来，于人于己都是好的。正因为阿字的这些个经历，阿字就更加关心现在的竹子，因为竹子正在选择的关键时期。竹子对婚姻和孩子的讨厌是有着十分深刻的原因的，主要是来自自身的经历。阿字好像在以前的贴子和更久的贴子里都有提到过希望竹子做自己，但阿字又无法对自己的这些说辞负责，到底怎么才是对竹子好呢？这个事，一是自己的喜好，二是独立的能力，三是强大的内心。前两点都不太难，难的是第三点。强大的内心可以应对一切压力，一切非议，也许这都没什么，但孤独呢？人是不应该也不能够站在现在的视角去想像未来的自己将会面对什么的。我是说很久很久以后的未来，百岁之时，如果真的只有自己一个人，那将是一个什么样子。我想起了花千骨那个电视剧。当时只觉得白子画对小骨也太绝情了吧，不就是谈个恋爱吗，长留上上下下，仙魔两界各大山头不都在谈恋爱吗，也不多他一个。可是当我看到他把自己手臂上绝情池水的伤剐去时的那种决绝，听到他说的那句话，我明白了他的用心，他考虑得很深远也很现实。那确实是一个终极问题，他说爱与不爱又怎样，人注定要一个人走下去，谁也不能陪谁走到最后的。虽然剧里面小骨一死他就追悔莫及，可只要小骨还活着，他就可以老死不相往来。不知道这是不是逃避，是害怕自己终究会失去爱人，还是怕爱人终究会失去自己？两种情况都不想要，就只好掩藏自己的内心。就算是影视虚拟的神仙，也没有足够强大的内心呢。所以我对竹子的未来是焦虑的。我不敢说只要竹子觉得好就是好，也不敢说这样好那样不好或者怎么怎么样才更好。因为我无论如何都希望竹子幸福，而幸福又不是别人给的，是竹子自己感受到的。近来在补课《戏说乾隆》，因为小时候没看过。里面那首摘下满天星，真是首好歌啊，老是老，可确实很有情怀。就算是万岁爷也想要这样想要那样呢，人的愿望、梦想真是无穷尽呀。不管是天边的星，还是满天繁星，还是阴晴不定的月亮，竹子知道它们所指的，如果可以，我把它们都送给竹子。祝福竹子能够拥有想要的一切。发布于 2018-08-22 10:54:18

文字过敏：我们去了一家卖章鱼小丸子的店，竹子说那家很好吃呢。我注意到店里还卖雕鱼烧呢。我在许多动漫里都见过的，我猜想就是一种有馅料的面食吧，样子好看，又有二次元情节罩着，吃的话说不定还不如中国的传统点心啦。于是我们买了明明打算请小光吃的章鱼烧。比起我以前吃过的，这家店里的会加上鱼籽。我是真的真的第一次见，小小的桔色的透明的，好神奇呀。不觉得特别好吃，但也不会有腥味什么的，还有种蹦跳的感觉呢。
说一下竹子的吃相哈。丫吃东西真的很……很……很专注，绝对是吃货级别的。丫不会像阿字这样去装淑女，不会小心翼翼，丫只管吃得开心。看竹子吃掉第一只刚烧好还热得很的丸子，我仿佛穿越到了上次一起吃包子的店。丫可是会把醋和辣椒哗啦啦浇在包子上然后啊呜一口吃掉的人啊。
就在竹子准备吃掉第二只丸子的时候，我们发生了一场有关汉语言文学的争论。这里说给大家评一评。这句话是这样的：“你是怎么发现的？！”米那桑看到这句话觉得是什么意思呢？这句话包含的说话人的一个什么样前提？发现在词典中的意思是什么？就阿字浅见，发现和发明是不同的。发明是从无到有是创造的过程。发现就从隐到现是被公开的过程。就像我们说居里夫人发现了镭，但不能说她发明了镭。镭是本来就存在的，只是不为人所知，后来居里夫人经过不懈的努力发现了它！于是“你是怎么发现的？！”这包含说话人的一个前提就是这个人首先是有一个什么不为人所知的事，然后说话人认为这个事被对方发现了，于是说话人十分好奇对方是通过什么途径发现了这么隐密的事。虽然阿字的语文是体育老师教的，但阿字在这句话的解读上还是很有自信滴~ 其实阿字什么也没有发现，只是随口胡说而已。然后竹子就来认领啦。很呆萌很可爱有木有啊！这就叫说者无心听者有意。
竹子真的很呆萌很天然啊。就像她后来说的，她就不会开玩笑，也不会撒谎。有过许多开玩笑的黑历史，玩笑开不成还把人家弄生气了。于是就更不喜欢与人交往了。我说这应该是跟说话时的表情语气有关吧，还有平时的行事作风什么的。有时候人们是不会相信一个一贯严谨的人会开什么玩笑的。不过这说到底都是因为竹子是个很单纯的人啊。这时竹子再次变身照妖镜，阿字再次无处遁形。阿字十句话里有九句都不是真的，至少是无关痛痒的。阿字平时也没什么交际，就是身边的同事。张口就叫人家姐姐、妹妹的，夸夸对方的衣服头发什么的，要不就夸夸对方的工作什么的，都很不着边际。在外边买东西就更是胡扯了，不是挑剔就是砍价，阿字是可以用口无遮拦信口开河来形容的。其实我心里可没表面上那么开心，有时候我觉得这种说话方式更像是自己的一种减压方式呢，把触手可及的东西拿来娱乐一下，顺便假装自己的淑女形象。我也有很火很直很冲的时候，至少是比我那些圆滑老道的同事要直得多。那就是减压也没效果的时候就直接爆发好了。我发现我找人理论的时候口才特别好，演技也一极棒，再说那些支撑吵架的理由早就在心里预演过无数遍了，在吵架这件事上我自信没有对手。竹子就不会有这种情况，丫会直接对我说，你赢了。
幸好竹子不上班，做生意的直来直去就好，时间长了别人对懂你的真诚。假惺惺的才是不好呢。竹子能活出真实的自我真是太好了。发布于 2018-08-22 09:57:08

文字过敏：我到南锣鼓巷时天还没太黑，我就在最头上的一个银器店里呆着。是因为店子门外有打制银器的我才想进去看看。不过里面就是普通银楼的那种样子了。光线很好，里面的东西也很精美。我围着耳坠和挂坠看了很久，各种心动。但我没有买，我知道一个人看东西是不行的。还是要竹子审阅后我才能做决定。这个店对面还有一个店子，镯子不错也不贵，记下后出来了。我回到地铁口去了，因为竹子快到了，还有个两三站吧。我想起上次面基时因为出口的问题错过去了，于是我打算死守A出口的电梯。扶梯上来后有一个圆形的地标指示北方，我就站在那个圈里面的北字上。心想，只要悟空不来，为师绝不出这个圈！不过就像竹子说的，这次因为有两种电梯，我们又错开了。果然做事要精确细致啊，阿字又欠考虑了，情况调查评估不足呢。
竹子戴了一顶白色的毛绒绒的帽子，黑色的围巾，好美丽的感觉。黄色的有黑条纹格子的毛呢大衣，中长阔袖的，是竹妈妈做的耶，太有才了，太幸福了有木有！竹子穿着万年不变的运动鞋和运动裤哎。这是阿字永远都做不到的。一是没有，二是不会这么搭。于是我就在想啊，要是竹子穿个打底裤，小裙子，高跟的小靴子，再化个淡妆会是什么样子的呢？那一定是时装画册的感觉啊有木有！
竹子的表情还是那么可爱啊。大眼睛可活泼啦。上次阿字都没敢看，一直是偷偷地看一下，再看一下。这次阿字决定坚决要看清楚！出门前我已经一再确认自己已经化好妆梳好头，在地铁口的时候也一再整理过衣服了。唯一的缺点是我的裤子太厚了，因为感冒害得我不敢再穿美丽的薄裤子了。不过晚上嘛，黑裤子看没那么清楚啦。所以不要怕，即使对方是美丽智慧的竹子也不要怕。果然人会在某种情况下自卑呢，这也是很办法的事啊。
我说竹子的头发还是这么长啊。竹子说不是，那是围巾，我说我就是说头发呢。就是这个啊，我拿起一缕，果然和看上去的感觉一样，细细软软十分温顺，绝对是属于乖乖女的那种长得不快的头发。这缕头发的触感好柔软哦，摸着会上瘾的，好想把它挽起来啊，插上发簪、步摇，再插上一支亲手折下的栀子花。发布于 2018-08-22 09:45:38

misdress：冒泡冒泡~进魂吧时高一，现在大学都要毕业了，时光呀，从不等人。发布于 2018-08-20 11:10:38

牧飞凤舞：好久没来魂吧了，突然看到一篇面基帖子出来冒个泡，北京也是我自己留下了很多气息的城市，有认识的人和事，有留下的印记足迹，还有那历经岁月沉淀的厚重。阿字跟竹子第二次面基了么，棒棒哒。发布于 2018-08-20 03:08:53

_潇湘竹女_：又看了一遍自己写的这些回复，觉得自己还真是……真是一个不太容易与人相处的人呢……
修行之路漫漫，希望自己可以变得越来越好。发布于 2018-08-18 01:06:48

youyoujiajia1：坐等更新，阿字喵么么哒下次出门多穿点，最近感冒的人超级多发布于 2018-08-17 13:59:08

文字过敏：果然复盘是有先后顺序的喵。为了能捡起更多细节，更为了符合我们那几天的思路和谈话内容变化过程，我决定就按时间事件的先后顺序结合事件写感受吧。
最初是我得知19号会去北京这个事，会呆到22号办完事之后刚好是周末，如果可以的话我就多待两天。我在微信上跟竹子说了。竹子就回复了一下。竹子的回复是客观事实层面的，没有温度的那种，就是直接说，来了就告诉她，她这段基本都有时间的。不是原话哈，就大概。这是我们关于面基的事的第一次沟通。看到竹子的回复，我的感觉稍稍的有一丢丢的……恩……你们懂的哈。不过我迎着打击上啊，自己高兴自己的，反正我又能见到竹子啦。后来我19号下午三点半对接完工作上的事就马上给竹子说有空了。过了一阵得到回复，问想去哪啊之类的，我说地头不熟求推荐，竹子说去南锣鼓巷，我说好啊。这个等回复的过程阿字觉得巨漫长。心理感觉啦，你们懂的哈。不过好像也有个把小时吧，我就不去核对微信记录了，凭记忆写吧。然后我就考虑穿什么衣服啊，怎么梳头呀，化妆呀，去破钱啊什么的。因为我决定不穿羽绒服，穿了个短款的毛呢，有些薄了，出来走没多远就后悔了，之前的重感冒还没好利索，心有余悸呀。但我又不想回去换，怕耽误时间会迟到。于是我就去药店买了个八毛钱的速感胶囊。然后匆匆赶去地铁站，恨不得地铁跑快点，因为无论如何不想让竹子等我。后来就发生了说的“电梯上面”事件。
先写到这哈，打字有声，会影响到室友，再说也太晚了呢，改日续写。发布于 2018-08-17 13:10:53

youyoujiajia1：你们面基一次，都能写本书了，把这些都记录下来发布于 2018-08-17 12:33:08

_潇湘竹女_：有些时候希望事情刚刚发生就尽快记录下来，因为生怕一旦时间过去久了就忘记了当时的那种心境，但有时候又希望让时间沉淀一些东西，等到一个合适的时机再写下来。阿字比我有耐心，选择了后者，而我却总是好像慢一拍就会遗失了什么似的，唯恐再也追不回来，所以在阿字还没从北京离开的时候就开始催着她写这个帖子，不厌其烦的一遍又一遍的催促。我归根究底是个内心不喜欢孤独和没有安全感的人吧，但是，与其这样说，不如说是恐惧，对这个世界的恐惧。所以一旦有朋友需要我帮忙，我都希望自己能立刻出现，在阿字眼里这是善良，可是这份善良终究也是自私的，我很害怕自己是个没用的人，如果有人能对我有一种 “我非常需要你” 的心理感受，我可能会对这个人死心塌地的好。至少，有人值得我付出，至少，有人渴望着我的真诚。
现在回到家，看着整日忙碌的父母，始终感觉自己是一个多余的存在，但是这个多余的存在却又时常不得不变成某种累赘和包袱，早晨起来我忘记给电热毯断电，妈妈的第一反应不是这样不安全，而是觉得我回家只是为了给家里浪费电，当然我也知道这都是气话，她最近比较忙，很多时候顾不上我，但又很想知道我的一切生活，一点事就可以追究到针缝里，随便一点鸡毛蒜皮的小事都可以被父母无限放大，然后很快又说等我以后如何如何了，远走高飞了，就再也不管我了，可是如果真的不管我，他们又觉得自己对子女而言是不是没用了。如果我真的让父母觉得我不需要他们了，他们一定会非常失落。所以有些时候我会在做一些事情的时候故意留下一些微小的瑕疵，然后让父母批评我几句。尽管他们一边批评我一边说自己如何操心，但这就是父母啊，嘴里抱怨着，心里在乎着。
相比较前些年的自己，如今的我显得很没有骨气，总算是体会到了什么是“越长大越失去勇气”，因为随着年龄增长，顾虑的事情越来越多，但是这种心态也并不同于别人所说的做事越来越懦弱，而是在更多时候，只要是我心里认为可以妥协的地方，我都会不再作声，无论是面对家人还是面对外界，凡是能后退的，我都会选择后退，而不是像以前那样毫无畏惧的往前冲，哪怕这件事仅仅关系到我个人，我也会觉得 “大不了就算了吧，何必那么较劲儿呢”，心里会想着反正我不喜欢世人，所以希望世人不要对我的生活有太多的干扰，就算被遗忘，至少我获得了某种自由，可以肆意过着自己喜欢的生活。
阿字的最后一段话，让我特别感动，可是一下子又有些语塞，大概是因为自己的成长本身就给别人带去了很多麻烦，从很小的时候就听大人们说为了我而如何如何的，所以在心里会有隐隐的负罪感吧，有时想着如果没有我就好了，可是自己又贪恋着世间的某些东西，不舍得放手，所以不如就这样活着，让自己，也让别人，都心里好受一些吧。发布于 2018-08-17 12:19:48

youyoujiajia1：阿字跟竹子又见面了，真好我也来冒个泡，围观你们卖萌发布于 2018-08-17 12:00:03

文字过敏：时隔N久了吼。
其实是在等待一个合适的时间。不能当即就发东西上来，一个是前面一开始说过的原因。二是当即就发，太匆匆，来不及沉淀，很害怕变成复盘。写一些东西，不应该是为了求全而记录（好像我的拍照风格，反省一下），而是写下感受，尤其是经得起时间洗练的感受。
这么说又好像不对，感受貌似会随时间的推移而改变吧。这好像又要引到另一个问题上去了。阿字是很少很少去关注微信啊QQ啊什么的。更是很少主动用电话去联系不在身边的人。不玩手机，一是信息量确实太大，二是阿字特别容易玩上瘾。不爱主动打电话，应该是跟自我中心很有关系。再就是第三点，也是我正要说的这个问题了。阿字有一种情怀，像歌里唱得那样：好きだとお互いに言い出せないまま。别れてもう五年あの娘はどうしてる？想念什么的，是要放在心里的，并且是不会轻易触碰的。我也会因为害怕改变而不敢去看，不敢去重温一些东西。恩，他还在那里，他还是我记忆中的样子，他永远都会是那个样子，他是属于我的。若是我观察了他，我就会扰动了他的存在，他就不再是以前的样子。时殊事异，发展变化是自然规律，我却偏想寻找过去的影子，这真是不科学的情怀呢。
跑题有些远啊。今天是来说感受的。这次去北京，跟竹子见面的时间很长呢，而且在我不要脸地请求下去了竹子的住处挤了一晚。我原本是打算找个西站附近的宾馆来住的。可自从得知原本不会离京的竹子在北京呆不久了，就有一种再见竹子不知何年何月的伤感情绪。我就想，现在应该替未来独自游京城的自己看看竹子曾经生活过的地方，转转曾经一起去过的地方。这就像上次去北京一样。我和同事一起去了北大。我其实对北大是什么样子没多少兴趣，再怎么说也是够不着边的神圣学府。可我还是好想去北大看看，就是因为我知道有一只竹子生活在那里。那是魂吧的竹子，那是一只能为佐为哭到脱水的竹子，那是我在魂吧认识并且交流了好多好多的好朋友竹子。我要悄悄地去看一下，不扰动目标地静静感受，北大的一切都因为有这只竹子的存在而于我有了意义。
竹子这个人真的很善良，很为别人着想，这是十个阿字加起来也比不了的。上次匆匆见了一面，四小时不到我就明显感觉到了，这次就更是了。竹子会为别人考虑，这是阿字望尘莫及的。竹子重视家人朋友，阿字却是自我中心的。对照竹子这面照妖镜，阿字就现出原型，越发感受到自己的渺小。阿字说这些，不是为了赞美竹子，而是心疼竹子。善良的竹子辛苦了！做了许多不得不的事情受委屈了！为他人着想，就要付出很多，迁就很多，牺牲很多，而且久而久之，有一些人会在习惯中麻木，觉得理所当然。幸亏阿字没一直在竹子身边，否则我一定会被惯坏成为不懂感恩不领情的人。虽然竹子不止一次给阿字说，不会因为应该而做什么，一定是出于愿意才去做。但阿字还是想说，就算竹子甘愿，有些时候还是不能往里边搭。值不值得你的真诚，这种事情怎么判断？不太可能事先判断吧。有时甚至要到许多年后去判断。所以阿字就是这么小人之心，阿字就是怕竹子会吃亏。阿字希望竹子的善良有底线，但有时阿字又会反过来想，值不值都真诚以待了，付出全部至少不会有亏欠不会后悔和遗憾呢。竹子真是个善良得很彻底的好人。发布于 2018-08-17 11:04:23

_潇湘竹女_：我和阿字都不喜欢孩子，各有各的缘由吧。我不喜欢孩子到了什么程度呢？只要看见小孩子就神烦。我喜欢安安静静的，但是任何小孩都难以做到能像大人那样安静，而且小孩遇到新鲜事物总喜欢问这问那的，我也特别讨厌这个，不说别的，就算是成年人，来问我什么我也烦死，我不喜欢被别人麻烦，除非是特别亲近的家人朋友，我不喜欢交际，可是小孩在身边会让我觉得自己不得不和他打交道，因为小孩不懂眼色。曾经我甚至想过就算自己结婚了也不愿意生孩子，如果男人接受不了这一点那我就不结婚。还有人问我喜不喜欢婴儿，因为婴儿还不会说话，可是我觉得婴儿就是人类的罪孽的延续，世间所有的一切都充满了罪恶，包括我自己也不能幸免。这么罪恶深重的人类，却要繁衍后代，可是同时我又同情人世间的悲苦，我不希望这些悲苦再延续下去了，正如我不希望我心里的悲苦以任何形式延续给下一代。
我觉得自己也许真的没救了，对这世界的绝望和厌恶时刻在内心最深处萦绕着，可是我又做不到出世，因为我是厌恶和同情并存，这样说是不是有点太自大了？可是，我真的无数遍想过那个问题：人活着为什么这么难？因为人生如此艰难，所以同情，又因为世界如此肮脏，所以厌恶。
人生太苦了，可是每个人又都必须负重前行。这就是修炼吧，但我也不觉得这种修炼有什么高尚的，因为一切都是不得不为之。即使你想让自己像猪一样生活，每天都在猪圈里吃喝玩乐，可是你真的能做到这样吗？你不想拥有属于人的智慧，不想有各种各样的认知，但你能做到吗？说到底都是不得不如此。我们被赤条条的抛入世间，被迫存在于世，被迫拥有了人类的心智，最后又不得不赤条条的离开，什么都带不走。发布于 2018-08-15 18:17:58

_潇湘竹女_：其实我是一个很不擅长交际的人，觉得很麻烦，平时尽量避免一切不必要的人际交往，角落才是我理想的环境，甚至不喜欢任何可能开放的空间，以警觉和不信任的目光面对周遭的一切，绝不轻易分享我的真诚，不与陌生人为敌，更不与之为伍，这是我面对这个令人厌恶的世界所能做到的最大的包容。
所以，一旦我与谁交往，与谁走近，必然会希望那是值得尊重的真诚的感情，我为对方做什么事，并不是因为我认为自己应该做，而是因为我愿意。其实我是个挺没用的人，但是至少在面对我的为数不多的朋友的时候我希望自己是有用的，我喜欢被需要，被依赖，我希望朋友可以在任何需要我的时候就立刻找到我，所以QQ从不隐身，微信会随时看几眼，以防万一遗漏了什么。发布于 2018-08-15 17:54:43

乐于苦中：我就看看不说话不过阿字很久没有出现了啊发布于 2018-08-15 17:49:28

_潇湘竹女_：补几张图发布于 2018-08-15 17:04:03

_潇湘竹女_：阿字如此狡猾。。。5万字。。。阿字你这是打算一辈子都不再露面了吗？
第一天晚上我和阿字约定在南锣鼓巷见面，记得上次我和一起去逛了南锣鼓巷后，把照片发在朋友圈，然后阿字留言说“北京还有这样的地方？”，所以我就想着这次阿字来北京后去看看，虽然南锣鼓巷归根结底是个商业街，几乎全国每个城市都会有这样的一条街，但是既然来了，还是要看看的。南锣鼓巷有很多卖吃的，作为长期在北京生活的人，真正想买小吃的话也许不会去这样的地方，但是如果想感受一下老北京风情的街巷（尤其是南锣鼓巷作为北京最古老的街区之一），以及看看北京夜晚的热闹，我觉得这里还是值得去看看的（遗憾的是没有更多时间去看看周边胡同里各种形制的府邸）。
阿字比我更早到那里，说自己在电梯上面等我，而那里的地铁站有两种电梯，一个是扶梯，一个是直梯，我乘坐直梯上来之后，找了好久都没瞧见阿字人影，甚至还到站外找了几圈，后来才得知她是站在扶梯那边。不管怎么说，总算是找到了对方。南锣鼓巷的小吃虽然很多，但是大部分其实并不见得特别好吃，就我个人感受而言，章鱼烧和文宇奶酪是比较值得品尝的两家店，于是二话不说，首先直奔章鱼烧，此前我不知道阿字没吃过飞鱼籽，因为我以为这是很平常的事物，即使不吃章鱼烧，寿司店一般也会有飞鱼籽，所以当章鱼烧端上来后，阿字的态度让我觉得特别可爱，她一边吃一边念叨着“原来飞鱼籽是这样的”，还把那么小的飞鱼籽只戳起来几个放在嘴里慢慢品尝，我突然意识到，我好像很久不这样认真对待食物了，不知道从什么时候起，随着生活节奏的加快和丰富，越来越丧失了对细小事物的感动，谢谢阿字提醒了我这一点。
然后我们去逛银饰店，阿字给妈妈选礼物很认真，真可谓是千挑万选，甚至用“吹毛求疵”这个词来形容也一点都不过分，然而我长这么大了，却从未如此认真的给爸妈挑选过什么礼物，甚至包括对自己，很多时候都已经逐渐失去了最初的那份执着和认真，总是抱着“得过且过”的心态混日子，混得好，诚然很开心，混得不好，我也不再觉得有什么不满，是阿字提醒了我，要以最完美的要求来面对事物，对待人生，也依然要秉持着高目标。买东西，绝不可以“凑合”，梦想，绝不可以“将就”。谢谢阿字。
周四那天，我们约定去看《至爱梵高》，在看电影前，一起吃拉面，见面的时候，阿字捧着一束紫色的花在等我，我问她为何要买花，答曰为了有零钱，我说那你还不如给我买吃的，比如蛋糕之类的，阿字笑着说那岂不是要给我增加高能热量了？我满脸不在乎的说没事。我想让阿字在电影结束后把花带回去，阿字说什么都不肯。《至爱梵高》是很好的电影，可惜我从头到尾都几乎处于半睡半醒的状态，最初还能被画风吸引，后来愈加觉得这难道不是侦探片？也许是竹子低俗，理解不了大师。
周五那天，我们去了前门，逛“大栅栏”，一起吃了饺子（因为那天刚好是冬至），阿字还带来一个小蛋糕，说是因为昨天答应我了要给我补充高能热量，其实我心里明白，阿字就是想请我吃蛋糕，毕竟昨天是我提起蛋糕的。一盘子的饺子，阿字总共也没吃几个，基本都被我吃了，果然吃货属性暴露无遗。阿字在吃饺子的时候谈起了画画，阿字是个对自己要求很高的人，接受不了自己画不好，不像竹子总是以票友的心态随便玩玩，阿字现在是每天至少画一张，而竹子已经有很久不动画笔了，稍微有点精力就瞎折腾一些东西琢磨着能不能卖掉赚点小钱，无论做什么都无所谓，我只想有钱，而阿字则是真心热爱画画，并且在努力画好，这差距可想而知。
无论是逛国家博物馆，还是逛中央美院，亦或是逛中国美术馆，阿字给我的最大印象就是认真，对待每一个艺术品都很认真，不像竹子总是走马观花的心态，也许竹子注定不是从事艺术的料，其实竹子也知道，这每一件艺术品都凝聚着人的精神，都蕴含着无数心血，然而竹子终究只能站在门槛之外，透着门缝向里面略窥见一二，无法在灵魂深处与它们共同起舞，也许曾经认为自己算是个有天赋的人，身边的人也曾经认为竹子是个小有才华的人，但是归根结底也不过是泯然众人。
现如今的竹子，只想认真把握当下，没看过的好书都努力去看，也不再抱着“必须从事什么”的心态，只要能挣钱就行，珍惜家人，珍惜我的牙牙，牙牙是我的光，在这黑暗而容易感伤的夜空中，那束光是如此明亮和温暖。
发布于 2018-08-15 17:03:38

光明独亮：前排围观阿字和竹子卖萌发布于 2018-08-15 16:44:23

Woai漆黑之牙：什么都没有都没有人来看啊。阿字快点自己先填坑~~
再说，最近竹子哪有空填这个吖，你懂的发布于 2018-08-15 16:33:23

更多《棋魂》【面基】竹子大神又欺负阿字啦相关问题

问题：《棋魂》【面基】竹子大神又欺负阿字啦

回答：吃过了4百多的牛肉，就觉得跟100多的牛肉区别有点大，真的是不一样的好吃！！！更不要说那些只在媒体里出现过的上千块高级牛肉了。嗯，400多已经是我的极限了。详情 >

问题：《棋魂》【活动】（同人文）冬日童话

回答：不是写...是用刀刃在掌心"刻"字详情 >

问题：《棋魂》【提醒】第四届文化祭同人图截稿日期是2015.3.15.23：59！

回答：给我个面子，把题主丢出去详情 >

问题：《棋魂》随手临了两张铅笔手绘~~~

回答：就跟86版西游记被吹得神乎其神一样… 详情 >

问题：《棋魂》【讨论】自从sai消失后，接下来的几集真的好拖沓！