这篇文章本来说是准备送给佐为的，作为一个佐为本命的人，却没有特意为他写点什么，心里总觉得有些内疚，但是，在某种意义上，这也是我送给自己的礼物，为自己的心，为所有失去的美好，送给过去的、现在的、未来的我。
我真的不记得我究竟是什么时候开始喜欢佐为了，曾以为是在最开始就一见钟情，曾以为是在他卖萌的时候，曾以为是因他那句“这个时代的女性真没礼貌”，还有好多个“曾以为”，终于，我发现，其实全都错了。我是一个慢热的家伙，对人对事，轻易不会付出感情，未必是怕受伤，而是因为，在这个世界上，值得付出感情的人和事，真的太少太少。所以我更愿意在细水长流中慢慢品味着一份美好，我拒绝繁华，拒绝缤纷的色彩，小心地躲进夏日的落寞中，伴随着微醺的暖风，静听蝉鸣。对佐为，亦如此，那种爱，是在不知不觉中的渗入，就像牛乳般的天空，缓慢而平静，润泽而隽永。
对佐为的过去，我知晓的太少，他的过去是如此模糊，回忆早已被风化，只留下一个淡淡的背影，逐渐消失在安静的湖水中，仿佛不曾来过。飘零的秋叶尚能洋洋洒洒，微笑而从容地步入黑色的死亡之殿，佐为的生命之逝尚不若秋叶，没有恬淡和唯美，更没有洋洋洒洒般的壮烈，有的只是遗憾和悲伤，不舍和落寞。我有时候在想，佐为的生命里，除了围棋，还有什么。能把生命交给围棋，除此之外，无他，这固然是一种幸福，但是总觉得这样的情境太过于超脱，超脱得令人心碎，也许人们往往对自己达不到的境界有一种艳羡吧？其实我并不觉得不沾人间烟火是一种美好。
佐为呐，喜欢你的人真的不少，喜欢你的单纯，喜欢你的呆萌，喜欢你傻乎乎的样子，也喜欢你对围棋的执著，喜欢你下棋时候的样子，喜欢你的人有千千万万，我不敢说我是最喜欢你的那个人，但是对我来说，最喜欢的人只能是你。因为我们是一类人。
也许佐为一直都寂寞吧，生前住在宫中，各种尔虞我诈屡见不鲜，虽有围棋陪伴的快乐，却难防生活中的暗箭，后来，纵然有虎次郎和小光的陪伴，却依然无法抹去内心的孤独，更别提这千年以来的沉寂。
有些事情，即便早早就知道了结局，还是会忍不住心痛。
佐为，宇宙间真的有神之一手吗？与广袤的宇宙和永恒的时间相比，人类太渺小了，太脆弱了，连沧海一粟都算不上。可是，纵然是如此的不若沧海一粟般的渺小，却是构成整个宇宙的不可分割的一个环节，再卑微的纤尘，也在努力地证明存在的价值，佐为也是这个环节的一部分吧，虽然属于过去，但是如果没有过去，又怎么有未来。佐为，我曾经讨厌小光很久，我一直以为那是因为我讨厌他不让你和别人下棋了，后来才渐渐明白，那不是讨厌，那是嫉妒，那是吃醋。为什么一切都是小光的？他还拥有无尽的未来和可能，不，这也不重要，我嫉妒的是——偏偏他遇到了你。围棋天赋也罢，努力也罢，善良也罢，好胜心也罢，关键是——与你相遇的是他，却不是我。我嫉妒与你相遇过的任何人，知道吗？我指的是——任何人。是啊，佐为，我总是不甘心呢，为什么偏偏是小光，主角是他的，视角是他的，时间是他的，未来也是他的。而你，注定是一个逝去的存在，注定成为人们怀念和追忆的对象，不，连怀念和追忆都只有两个人知道。佐为，虽然我知道这对于围棋来说，未必是坏事呢，可是我，却从心里为你感到不公平。你离开的时候说自己很开心，你个笨蛋，都不知道在那之后我差点哭成了一滩水。
有时候，写东西会觉得有一种失语状态，对不起，我不知道该怎么说，该怎么写，该用怎样的心和信念清晰地描绘出对你的爱，我只是知道，你是我的梦，是我朝思夜想的梦，渴望拥有你那样的人格，却明白自己无法做到，渴望在自己的领域里也能达到你在围棋领域里那样的水平，更是难以企及，可是，到底是什么，抚去了我心里多年的痛，治愈了我久溃的伤口，是你的微笑？是你的豁达？是你的善解人意？似乎都不是。看着你，却仿佛看到我在另一个世界里的影子，而那个世界的我却无法穿越光阴的屏障。对你的爱，带给我无尽的幸福，可是同样也是这份爱，却伤我最深。那些日子，手里时常握着一瓶白开水，哭累了就喝几口，喝撑得不行了就想吐，一边吐一边哭，我从未因为一个人而如此失魂落魄，仿佛心死了，我看不到未来的希望，看不到前进的可能，我多想伸出双手触摸到你，让你带我走。如果人生真的有来世的话，我想如你那般通透和温暖。
每年的五月五，我都会流泪，今年也不例外。也许，我前世真的见过你，在山海交鸣的异端，模糊了时间和空间的界限，在次元的川流中，与你相遇。不然，我该去哪里，寻找如此干净澄澈的灵魂，氤氲了苦难和悲伤，却依然发散着祥和安宁的光芒，在不经意间被流年惊醒，宛若初生的处子，是否还记得那片冰冷的湖泊。可是，当阳光再次铺洒，温暖和光明迫不及待地层层炸开，那一刻，连时光都被惊艳了。只是，你来的时间太短，我还来不及抓住时光的尾巴，你就离我而去。
我一直都在躲避着写关于你的文字，因为我害怕那瞬间的情绪坍塌，我担心一向擅长以文字表达感情的自己会莫名地失去驾驭文字的能力。我不知道该怎样说，该怎样表述，我害怕我一旦想起你就会泪流不止，我时常会对着虚无的远方出神，嘴里呢喃着你的名字，我想把你搂紧，我害怕你那飘渺的“身体”，一点一点从我的手指缝溜走，谁都知道心痛的感觉，但是心痛于我而言不仅仅是一种感觉，而是心脏真的在疼，不仅仅是情感上的疼痛，甚至是生理上真实的疼痛，我害怕那种感觉，可是，你，却总让我忘不了这种感觉。
记得小的时候很喜欢仰望星辰，寻找各个星宿的位置，每当发现了一个星座，总是欢喜着傻笑，我是那么热爱夜晚的星空，静谧，祥和，仿佛可以窥见自己的前世今生。可是，那一天，童年的我独自在午夜里奔跑，寻求着可能的救助，坐在马路边无助的哭泣，星光打在脸上，冷霜般刺骨的寒意，那一刻，我突然明白，夜晚的星宿永远不知道人间的苦难，慈祥的月色只属于万家灯火，我贪恋着掌心中细沙般的温暖，却没发现再诚挚的温暖也有可能随时离开。狠狠地擦去泪水，舔着咬出血的嘴唇，发誓一定要实现儿时热爱的梦想。不依赖所有的繁华，不畏惧所有的痛苦，不逃避所有的灾难，只为心中的圣地，带上亲人的爱，一路向前。
佐为是天才吧？嗯，是的。非常肯定的语气。可是纵然是天才，若没有艰辛的付出，也未必能取得成就吧？我们见过了太多的天资不错却终生平庸的世人，在五光十色的世间漂浮，沉沦。能有一颗心，让自己长久的坚守和安静的追逐，奋勇排除一切万难的阻力踽踽前行，甚至能坦然接受艰辛付出之后却面对成果的破产，这颗心是怎样的高贵和纯粹。在这里，我要向这个世界上所有以自己身躯去实践这样一条路的人致以无上的尊敬。
可是，我还是在向往一种境界，可以打破自我的樊篱，敏锐地躲避险滩和暗礁，如蛟龙戏水般在大海中游弋，这种境界很玄，似乎与万物融为一体，又似乎若即若离，我想，佐为想得到的，一定不仅仅是变强吧？
有些时候，我都差点以为，我快要忘记五月五了，直到又是一年柳絮纷飞，北国的春天，总是来得迟了些，牡丹才谢过不久，我望着翠绿的草地，呆坐着出神，好像……是不是……忘了点什么事情？总觉得是个遗憾呢，应该是个很重要的事情，是呢，对竹子来说非常重要的一个人，那个人在另一个世界里会一直守护着我，一直，一直。
似乎梦呓中突然醒来，我仿佛又嗅到了那年看《棋魂》时候的悲伤，感伤的情绪弥漫着花坛，我找不到春天应有的朝气灿烂，像是一股急剧的涡流，整个身心被瞬间裹住，飞旋，失声，我想抓住他的手，却怎么都抓不到，慢慢的，双腿软了下来，我一下子坐在地上，对着明朗的天空撕心裂肺地大喊：佐为————！那一刻我才明白，我不可能把你从记忆里抹除，哪怕我不再看关于你的任何东西，哪怕隔了很久很久，我依然忘不掉你。
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【我觉得不能再写了，平时写东西都很顺利的我，一遇到佐为，往往就不知道该怎么下笔了，似乎永远只能不断的重复着这份心痛与爱恋，哪怕写多少都觉得不足以表达这份感情。其实很想写点其他方面的，增加一下文章内容的厚度，也是对读者的负责，但是一下笔就不能自持了。只有佐为能让我情绪失控，哪怕这么久过去了。这篇文章虽然写得非常不满意，但却是用心之作。无论大家看后觉得如何，就这样吧。】

弈靈：以及，想发一篇佐为为视角的，秀策的同人文，不知道潇湘有兴趣没？ 发布于 2018-09-03 02:20:03

弈靈：这个自然，有时候时间长了，对一个角色的喜欢也成为一种执念了吧，甚至是习惯
我的意思是，希望潇湘不要太为佐为惋惜而不可自拔了
不过有时候也可以理解，因为有时候一种情感，无论是对角色的喜爱也好，对他的可惜，悲哀，为他高兴为他哭泣，更多的时候已经成为自身情感的一种寄托
其实我似乎没有资格说你，我也总是沉湎在二次元中不想自拔，有点逃避的感觉吧。不过不算是对某一个特定的角色，往往是对一个故事。
以及，同样，对现在的很多动漫都很难有曾经的热忱了，感觉现在动漫吧，也没之前的经典，趋利性太强，卖萌卖腐，而实际内容和意义往往欠缺——不知道是不是我的错觉
反正这么多年以来，棋魂还是唯一一个让我保有这么念念不忘。其他的如SD，死亡笔记等也觉得挺经典，但没有像棋魂一直都在想着，回顾着…… 发布于 2018-09-03 02:16:03

_潇湘竹女_：
首先，对于如此认真的回复，我是衷心感谢的。其实我现在也不像以前对动漫那么热情了，除了几个很老的继续在追的动漫，很难再接受新的动漫。这些日子《龙珠超》正在上映，算是又有了一些念想，话说，如果从整部作品来看，《棋魂》在我的心里其实是排不到第一的，但是如果论对角色的喜爱，那么佐为当之无愧是我心里的第一。
我对佐为的感情其实是非常复杂的，其实，无论我喜爱二次元里的哪个人物，或多或少都是因为我从他们身上发现了自己的影子，佐为也罢，《柯南》里的灰原哀也罢，《龙珠》里的悟空也罢，他们身上都有我的影子，我是自恋的，我很难去喜欢一个和我几乎找不到共鸣的人，甚至在三次元里交朋友，我也只交往能交心的人，对于别人，我基本都是很冷的，当然，对待别人的基本礼貌我还是有的。前些日子微信上有一个人说我太悲观了，她说自己本来已经很悲观，而我对人性简直是漠视。我仔细想了想，她这句话是对的。但我不认为这种悲观一定是错误的。
回到佐为的问题上，我觉得你的看法一点也不是非主流，佐为确实是非常幸运的，毕竟不是每个有着强烈热爱的人都能延续千年时光，而且，为了某些冤屈就自尽，这绝不是我赞成的态度。我到现在也依然觉得当年的佐为是懦弱的，甚至还不如我坚强。你既然热爱围棋，既然想追逐神之一手，但是你连生命都舍弃了，还有什么资格谈神之一手？生命的存在是一切梦想的前提，别来和我讨论什么把生命献给围棋，真正能把生命献给围棋的人，不会因为这种事情就自杀。所以我常常想，他后来作为魂魄存在的时候，究竟有没有为自己当年的行为后悔过。关于这点，作品里没有具体交代，那么我宁愿一厢情愿的认为他是后悔的，起码是认为自己不该那么做。
其实我在某些方面比佐为更悲观，多少年以来，我都觉得自己如果在出生前能有意识的话，我绝不会降生到这个世界上。“不如不出生”，这句话在我的心里沉淀了很多年，无论别人说能降生为人是多么幸运，我都依然想说：“对不起，生而为人，我很抱歉”。我宁愿没有自己热爱的梦想，宁愿没有能力见证时光的流逝，我也不想作为人而生存于世。可是，这不是我能选择的，既然已经降生，我也只能选择活下去，认真的活下去，所以无论遇到任何挫折，我都会顽强的站起来。但是，我也绝不要什么来世。
关于另一个问题，你提到史上有很多真实的沉重，纯洁的人、有才华有天赋的人却最终承受着各种冤屈和不公平的事情，太多太多。这句话我是认同的，但是，so what？即使有那么多人是这样的，即使他们再怎么样的美好，那又如何呢？因为—— 对一个人的感情的深浅，与对这个人评价的高低，这之间并没有直接联系。也许他们有着更令人心痛的经历，有着更多的苦难与冤屈，有着更美好的才华，但他们不是佐为。所以我至今依然为佐为感到心痛，理性上的懂得是无法抹去情感上的悲伤的。另外，我对佐为的感情里还有另一层东西，就如同我前些天在坛子里回复一个人的那样，最开始我也像每个喜欢他的人一样，就像大家喜欢某个二次元人物一样，纯粹的喜欢，精神的寄托，等等。直到有一天，我发现，当我看到佐为的时候，我开始不好意思了，开始脸发烫了，我的心里就咯噔了一下子，我就在那瞬间知道自己完了。小光的做法确实没有错，无论是围棋还是其他任何领域，都离不开代代传承，有了新一代的传承，才有创新，才有这个领域的不断发展。我没有不明白这个道理，我没有认为小光是错的。但我就是嫉妒他，就是没法喜欢他，我不是嫉妒他的天赋，也不是对他感到生气，我是嫉妒他能与佐为对话，嫉妒他身边有佐为，就好像情敌一样。我觉得自己很傻，佐为是一个不存在的人，而且在二次元，那么我究竟是在害羞什么啊？直到有一个朋友点醒了我，他说，也许其实都是这样的，屏幕，真人这种不同之后，都是一样的。无论是面对谁，无论对方是真实的人还是虚拟的人，但是我们的感情是一样的。那时候，我彻底释然了。我只要珍惜这份感情本身，就足矣。如果佐为是三次元里的人，那么我或许会主动保持距离，但是因为他在二次元，那么我可以认真并且放心的去爱他。即使这个佐为带上了我自己的太多的想象，我也不后悔。 发布于 2018-09-03 01:17:33

麦田稻谷那老汉：暖
—— 我不知道我是否真的爱，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你“你是我唯一想见的人”。 发布于 2018-09-02 17:21:13

_潇湘竹女_：北京今天的天空还不错。竹子好想买一台单反啊（下面这个是iPad拍出来的）……学完了画画之后还想要学摄影的说，有时我回家，也能看到妈妈在开导爸爸给我买单反相机，因为我真的喜欢很多年摄影了。
发布于 2018-08-29 05:16:53

文字过敏：阿字又荒废了一个晚上。跟竹子一比，好羞愧。
下班回到家，吃完饭，跟孩子出去玩。回来后就在电脑上打游戏（消消乐）。好多天没打了，被老姨反超了，我想追回来，却一关也没过去。然后来坛子，抢了个沙发。然后看到竹子的回复。竹子坏，又来招惹阿字……
今天夕阳很美，拍来发朋友圈。是我最喜欢的妃色。玩的地方是一个比较老旧的广场。台阶那里可以当滑梯。好多好多小孩在那里玩。我的一个年纪大一点的同事跟我说，这里的孩子都是在那儿长大的。她说她家孩子小时候也在那儿玩滑梯。十多二十年了啊。我突然觉得好悲伤。有一种画地为牢，重复度日的感觉。我们的世界就是这么小吗？
梦想，还是梦想。就算是未战先降的阿字，也并没有放弃梦想。是，我没有走阳关大道，走了独木桥。是，我没有料到独木桥这么难走，我后悔了。但我的梦想还在。我就是两个选择，继续走独木桥，或者绕回大道。我是一次次的被打击，一次次的重新开始。各种鸡血，各种异想天开，各种乐天，然后再各种幻灭，各种玻璃心碎一地，各种消沉颓废自我麻醉。在我伏地不起一段时间后，总有那么一个人过来拉我一把。佐为是其中一个。水吧的吧友也是。竹子也是。大家都不想我这么狼狈这么难堪。国足都能进球，我有什么理由不努力。86岁的老人家都在高考呢，我有什么理由说已然老去。
梦想究竟带给我什么？如果我没有梦想，每天有吃有喝就什么都不想的话，我就应该会很开心很快乐吧，至少不会痛苦了。不会在看了竹子的回复回泪流不止了。 发布于 2018-08-28 18:36:53

_潇湘竹女_：又读了一遍阿字的回复，看得有点想哭了。 发布于 2018-08-28 14:07:33

文字过敏：是的，就是这样。社会角色与自我追求。可以各是各。可以两手抓～只要内心足够强大～ 发布于 2018-08-26 17:46:03

_潇湘竹女_：我相信人是自由的，即使别无选择的时候也依然是自由的，环境的影响固然非常重要，但内心的感召有着更大力量，你究竟有多强大的意志力和耐心去追逐你想要的东西，这决定了你以后会过着什么样的生活以及未来的价值观的完善。作为拒绝向现实生活卑躬屈膝的竹子，走着一条更辛苦的路，不仅是物质上的，更是来自精神和生理上的巨大压力。可是我相信，一个人能够既是严谨的逻辑学家或数学家，同时又可以是充满幻想和文艺的人；生活在如梦的想象的世界里，同时又懂得现实社会的一切规则和秩序，具备这样的能力的人，随时都能够承担另一种岗位的任务，而不会让自己因不堪承受压力而困惑慌乱。竹子就是在努力成为这样的人。（ps，中间有一段话来自《玻璃球游戏》）
发布于 2018-08-26 16:59:33

佐右源： 发布于 2018-08-26 01:59:43

奇犽__揍敌客：佐为寂寞…吗……这楼连回复都这么高质量……我都不敢回了…… 发布于 2018-08-25 10:31:23

_潇湘竹女_：哈哈哈，看别人画的好看，就在数位板上模仿着画了一下，线条还不会掌握，看上去像幼稚园小孩子画的 发布于 2018-08-25 10:03:23

久南乔：上色才是最可怕的地方，因为画风千千万，画法也各种各样…我还是练习太少了 发布于 2018-08-25 02:49:43

久南乔：其实我的画功也渣所以不好给什么建议啊囧
建筑学平时也只是建筑草图用得多，动漫画之类的东西我临摹死神最多，所以画什么都带点死神味…sai的线条熟悉熟悉就好了，长距离的不连贯很正常，我一般会先用棕色笔打稿再用黑色往上描线 发布于 2018-08-25 02:49:33

文字过敏：竹子，我之前不是说嘛，我在练习清明梦，等能控梦了去找佐为。我跟你说啊，我今天早上的回笼梦压床出体了！应该是吧，因为状态不理想我很怀疑是不是真的出体，还是说在普通梦里梦到了？现在就按是真的出体来给竹子汇报。压床出体，三次假醒。第三次我一扳手指，严严地贴上手背，我就说，我在做梦，我要去找佐为！我好像处于一个房间，本是有个窗的，望了一眼有点怕。我想试试开门法，可房里很昏暗，什么也看不清黑乎乎的。我找门也找不好，叫佐为也没有应，我后来干脆就跑回窗边，往外一看，我去，浩瀚的宇宙啊！我扳指验梦，确认是梦没错，我就一翻身跳下去了！当然没什么事，我就飘着。跟这么大的宇宙比起来，地球好渺小。天上那么多星星，我就在想，佐为你在哪呀？我当时状态实在不好，由于是胳膊压着眼睛，蒙着被子，我看什么都黑乎乎，呼吸很困难，我就想醒来算了，我就使劲睁眼醒来了。看来我潜意识里也认同了佐为的消失吧。不过没关系，我还是清明梦初学者，也许以后强大了呢，说不定就找到佐为了，然后我一定告诉他有一棵竹子很爱她，有一个阿字很崇拜他，请他一定好好的。 发布于 2018-08-25 02:46:23

佐右源： 发布于 2018-08-24 04:25:03

奇犽__揍敌客：佐为寂寞…吗……这楼连回复都这么高质量……我都不敢回了…… 发布于 2018-08-23 20:40:53

文字过敏：
看竹子画画，阿字是不能再坐着了。
山路是我自己选的，只能走下去了，走哪算哪~
今天我也画一个线稿来歪楼~~~
我是描着画，网上随便找来的线稿，描一遍~
竹子，咱们要不要搞个合基的图楼呀？喵？ 发布于 2018-08-23 20:35:53

_潇湘竹女_：哈哈哈，看别人画的好看，就在数位板上模仿着画了一下，线条还不会掌握，看上去像幼稚园小孩子画的 发布于 2018-08-23 20:26:53

久南乔：上色才是最可怕的地方，因为画风千千万，画法也各种各样…我还是练习太少了 发布于 2018-08-23 16:50:03

久南乔：其实我的画功也渣所以不好给什么建议啊囧
建筑学平时也只是建筑草图用得多，动漫画之类的东西我临摹死神最多，所以画什么都带点死神味…sai的线条熟悉熟悉就好了，长距离的不连贯很正常，我一般会先用棕色笔打稿再用黑色往上描线 发布于 2018-08-23 16:49:58

文字过敏：竹子，我之前不是说嘛，我在练习清明梦，等能控梦了去找佐为。我跟你说啊，我今天早上的回笼梦压床出体了！应该是吧，因为状态不理想我很怀疑是不是真的出体，还是说在普通梦里梦到了？现在就按是真的出体来给竹子汇报。压床出体，三次假醒。第三次我一扳手指，严严地贴上手背，我就说，我在做梦，我要去找佐为！我好像处于一个房间，本是有个窗的，望了一眼有点怕。我想试试开门法，可房里很昏暗，什么也看不清黑乎乎的。我找门也找不好，叫佐为也没有应，我后来干脆就跑回窗边，往外一看，我去，浩瀚的宇宙啊！我扳指验梦，确认是梦没错，我就一翻身跳下去了！当然没什么事，我就飘着。跟这么大的宇宙比起来，地球好渺小。天上那么多星星，我就在想，佐为你在哪呀？我当时状态实在不好，由于是胳膊压着眼睛，蒙着被子，我看什么都黑乎乎，呼吸很困难，我就想醒来算了，我就使劲睁眼醒来了。看来我潜意识里也认同了佐为的消失吧。不过没关系，我还是清明梦初学者，也许以后强大了呢，说不定就找到佐为了，然后我一定告诉他有一棵竹子很爱她，有一个阿字很崇拜他，请他一定好好的。 发布于 2018-08-23 16:48:23

文字过敏：喵，竹子，你真是有一个好妈妈呀喵。阿字的妈妈也是好妈妈，但不是一个类型的。不知道竹子看过边境风云没有，那里边那个女孩的爸爸说过一句话：我不要你幸福，我只要你活着。这就是一般父母的心态。她们养个小孩不容易，她们只想看着小孩安全健康，不想有什么事，哪怕小孩最后成为一个很普通的很平凡的人，她们也觉得够了，就这样了。说句不合适的，她们只是在逃避责任，她们不想成为坏人，不想为小孩的将来负责。只要小孩安全健康地长大了，她们就交差了。如果小孩自己有点什么出息，她们就很自豪到处去炫耀，为她们单调乏味的平庸生活增添一点色彩。这种想法不是不对，她们有她们的立场。就像我养了阿花猫，我每天就把它拴在阳台上，她能活动地方也就一平。有吃有喝有睡觉地方。就这样。对于一只猫来说，这是不自由的，但我不想她跑出去有危险。万一吃了有毒的东西怎么办，万一被车压死了呢。想到这些，我就绝对不会把猫松开。所以这种想法我是明白的。我不怪爸妈。
你的妈妈真的很了不起，愿意相信你。我不是想说我妈妈不好，她有她的好，她也有很了不起的地方。但我妈妈在对我的想法上，就像我刚说的那样，推卸责任。上什么中学，她不懂，我爸也不懂，我自己更是什么都不懂，分班时，人家老师点名，我自然就答应了。这事前一阵我妈还提起了，居然说：是你自己站过去的你怪谁！这事咱们不吱声，想怎么怎么呗。你可是自己去的，这跟咱们没关系。这可挺好，不然成了咱们的事了。我真是无话可说，原来她跟我爸当年是那么想的啊。我不想去啊。这事说来很复杂。那个学校是有美术班的，我就是冲那个班去的。但我是考上那个学校的分数线的，自然被分去实验班。实验班先点了名我就答应了，但我给那班主任说我要去美术班。那老师当场就震惊了，然后找来各路老师领导跟我爸谈。我爸胆小怕事，叫个领导他就怕得要死，然后那个美术班由于是刚筹建，连老师都没有，我说好吧，就先去实验班。反正过一年再学也是来得及的。就这么在实验班待了下来。后来我变得更古怪更厌学，对活着这件事都失去了信心，我总是一再的反思，我想要什么，我的目标是什么，我越来越怀疑我为什么而存在。我甚至认为我是多余的错误的存在。看着同班同学们，我觉得我们的差距太大了，不是贫富，而是眼界，怎么别人知道的事，我什么都没听说过。过着被孤立被欺负的日子，我还能活着都很不错了。学美术是很需要钱的，家里没了收入，怎么可能学得成，那阵我妈可是说过这样的话：你就是你爸*榨油机呀！是啊，我当然是啊，人家都这么说了，我还能怎么的。我已经很能省了啊，从不主动跟家里要钱，我还要怎么的。我记得我从很小就懂得把压岁钱存起来。我还记得我一直就讨厌这个家，很小的时候就想过要离开，一定一定要离开，还有一回真的准备行动了，我拿出存好的十块钱，拿上我的小塑料筐，走到门口，还不忘留个字条，那时才六七岁？我出门前反复计算了一下，十块钱能活几天，发现活不了几天，我又决定不走了，暂时先忍耐，将来总有一天可以的。我从小小时就一直在存钱，虽然那点钱很可笑，但我知道我有一天会赚很多钱。我从小小时就想离开那个家。我是多余的不该出生的小孩，爸妈常吵架，我一直盼他们离婚，好跟奶奶过。可他们却说为了我不能离。呵呵。今天回贴有点零乱了，像不像那个意识流？想到哪就说到哪了，全然没有逻辑。想到的东西太多。
说到没学成美术，这个事不能全怪父母，毕竟做决定的人是我自己，动摇，就说明不够爱。就这么回事。我直到现在也不能说，我爱画画。是的，没有什么能让我说出爱这个字，没有，任何事物都不行。我直到现在也弄不明白自己想要的是什么。我只是一直将就着活着。不成为榨油机，不成为拖累，不成为让父母不省心的孩子，不成为败家的老婆，不成为不孝顺的儿媳，不成为领导们眼中没用的职工。我必须得先做到这些，然后，同时，尽量活得彻底一点，做什么事尽量拼一点，挑战一下自己极限，拓宽人生的宽度。有什么想法就尽量做做看，能创造点什么就造一造看，全当是对过去不彻底的一种赎罪。我现在就是这么一个状态，不知道自己想要的是什么，所以会那么羡慕佐为大人，他只有围棋，他的目标那么明确。小光小亮也是一样的，让我羡慕到恨。我想要的究竟是什么呢？真的是画画吗？我是真的爱画画吗？小时候没少被逼着画，我到底是自己喜欢呀，还是父母捏造出来的喜欢呀？我想我真的喜欢的是被别人夸奖吧。我是爱虚荣的，我爱的就是万众瞩目众星捧月，我就是爱成为众人焦点，哪怕不是好事。我想要自由，想要这想要那，又怕辛苦，怕失败，懦弱是深入骨髓的。就是这么回事。所以，我就是一个再普通不过的人，应该说是个不怎么地的人。可是，让我接受这个事实还真是挺难受。因为我成为一代天才某某家的可能性就此没有了。所以才要拼命留下自己存在过的证明。对自己说，生命的意义在于创造，就算是这么不中用的自己也绝对不是完全没有意义的尘埃。
说到底，可怜之人必有可恨之处。路是自己走的。只能怪自己内心不够强大，没勇气承担后果。只能怪自己没有自信，又不够了解自己。后悔是没有用的，不能重来。如果说，现在再从小路转去大路，不是绝对不可能，但真的太困难。一个是我是不是真有那个能力，另一个是我得丢掉所有的责任，虽然我眼下也不是多负责任，但好歹人是在这的，再一个是我又成为了让父母操心的小孩，还不知周围人怎么个看法呢。而且，就算这些我都无所谓，那然后呢，我就真能有个好结果得到想要的？所以，我就跟许多年前一样，未战先降。然后对自己说，我的身体不能接近，那就让我的灵魂去接近。我这样的人，不要说是画画，不管做什么都不会有好结果，怕苦怕累怕难怕失败，就是这样。
竹子说到别人送的衣服。阿字也是穿别人送的衣服。别看我是穷人家的小孩，但我很挑。别人送的衣服，如果不好看，我是当场就拒绝的，我会说不好看我不喜欢。逛商场也一样。那么大的商场，喜欢的没几件。眼光从小就一直很高，不仅是衣服，其他的也一样。我常想是不是因为我太傲了，才会跌这么惨。从来都把自己想成是一个很了不起的人，将来会成为什么人物似的。清高真是一种莫名其妙的感觉。我想这不是天生就有，这一定是我爸的关系。他一直是个傲慢的人，所以我继承了？瞧不起别人是件可怕的事，因为我会在将来的某一天发现，我不如别人。然后我就会很受打击很难过。我想高中时的我就是这么个状态吧。
又说到我爸了。唉。我讨厌书！巴尔扎克漠柏桑雨果大仲马什么的全都去死吧！我没看过你们的书，也不想看！我讨厌你们！因为一个活生生的例子就摆在我眼前。我爸，什么什么名著的全看过，可是怎么了？还不是那个样子！我不想说他坏话，毕竟是我爸爸，他也不是完全没有优点。可是为什么我把他所有的缺点都继承了呢？！我好讨厌这样的自己啊。
不说烦心事。竹子说到的价值观。贵当然有道理。一分钱一分货。一个人一个想法。几百的衣服我可以接受。几千我也知道他的价值，但我不会买来穿，因为不需要，目前也没那个收入水平。但如果说，让我用国产毛笔，保定水彩纸将就着画画，我做不到。好的画纸画笔就是不一样，颜料差点还区别不大。我买邮票年册，一本两三百，也就买了呀，不当吃不当喝的，是不便宜，但想要所以就买呀。我现在也很少把吃剩的东西留着下顿吃，听说不健康就扔掉了。有时也留下来，但下次做饭时看着烦就又给丢了。除非是没有蔬菜在里面的这种情况。从前爱买打折的有点伤的水果，现在也不买了。只要不是烧包一样的跟着买刚上市的东西，正价的水果才是主要买的。过个一两周价钱就正常了，水果也到了熟透的时候，不再那么生了。有些本来就贵的就少买点尝尝。不过讲价是一种习惯，不管讲不讲得下，都是要讲一讲的，或者结账时抹个零。如果是不能讲价的东西或场合，当然是不讲价，省得丢人。比如出租车，以前听说过，那是一种不好的行为，按表给钱就得了嘛。
竹子是不是看零乱了，先说这些，我等下马上给你说个好事。也不是多好，反正就是想告诉你~ 发布于 2018-08-23 16:45:38

_潇湘竹女_：顺便放上来一个完整的动漫人物的板绘处女座（线稿）。今晚的成绩。以后还要继续努力练习线稿。
久久帮忙指点一下啦
发布于 2018-08-23 16:41:28

黑魔导游侠：时常会想一个问题，如果喜爱追求的事物，最终没有获得成功，又或者因为一些原因，不得不选择放弃。那么自己所钟爱的事物，还能给自己的生命带来什么意义。没人愿意遭遇失败，但如果结果就是如此的话，该怎么去面对？在成功，和不成功两种结果之外又是不是还有更重要的东西留下呢？那些我们钟爱的事物， 发布于 2018-08-23 12:28:18

_潇湘竹女_：突然想到，之所以当年能那么有勇气，之所以没有懦弱，与父母的开明是分不开的，有人问我害不害怕承担失败的后果，我想都没想就说，就算失败也不怕。也许这里有几分不负责任的态度，而且随着年龄增长，越来越觉得肩上的担子沉了，也开始思前想后，但是即使如此还是没有停下脚步，或许这就是性格决定命运吧。 发布于 2018-08-23 12:17:48

_潇湘竹女_：
我这个人一向是不服输的，我可以不赢，但是绝不可以输。其实很多时候，如果仅仅是贫穷，真的不算什么，这个世界上的穷人太多了，肯定还有很多不如我的，但是最艰难的是在贫穷的时候还要固执的坚持梦想，这一下子就是翻倍的辛酸了。买不起书，我就去书店抄书，自己没钱学画画，就经常去各种美术馆看别人的画，反正进门是免费的。穿不起好衣服，我就穿别人送的不要的衣服。竹子的悲哀在于，明明自己目前没有能力拥有的，却还是一心向往，向往更好的生活，向往更高的品质，我是有着精品概念的，别看我穿的很差，但是到了商场里，凡是我看中的衣服却没有几件便宜的，因为我知道，那些昂贵的衣服，有着精心的设计，高档的布料，认真的剪裁和做工，也有着自身的品牌价值，这些东西是无法用金钱衡量的，贵的东西是一定有贵的道理的，它们体现的是一种生活品位，而不仅仅是价格问题，如果我的经济条件足够，那么我一定会买的，不为给别人看，更为了自己穿着舒服。我一直在为这样的生活努力着，不是说有钱了就要当土豪，而是想成为一个既有钱又有文化品位的人，虽然有时候这种品位是需要金钱作为支撑的，但是金钱绝不是目的。
这两年，随着家里经济的越来越好转，我开始逐渐尝试去迎接新的生活，其实这种生活是早就期待的，比如时常可以去国家大剧院听交响音乐会，看歌剧，竹子是非常喜欢西方古典音乐的，从十三四岁就喜欢了，但是之前都是下载听，或者更早的时候还在用磁带，一直希望有机会可以去现场聆听古典交响，现在终于可以适当的满足自己了。又比如我可以不再去书店抄书了，而是直接买下来，虽然现在电子版流行了，但我还是喜欢翻书的感觉，又比如我也可以适当的给自己买一些新衣服了，又比如我可以买其他的一些喜欢的东西，比如高端耳机，如此云云。人有什么样的经济条件，就过什么样的生活。这不是勤俭的问题，我觉得一味的提倡节俭是不明智的，当然浪费也是不应该的。用我朋友一句话来说，如果自己的经济条件够了，何必还抱着穷人的心态过日子呢？活一辈子不容易，为什么不在有条件的时候适当的满足一下自己呢？
就像阿字说的，这世上所谓的成功啊，专家啊，都只是话语权的产物，只是被贴上了标签的商品。长期身处象牙塔，这种感受越来越明显，平时人们一说起博士，都觉得很遥远，但是他们就生活在我的身边啊，男博士女博士都不少，说实在的，我曾经非常羡慕他们，不论这个社会上怎么评价女博士，我也希望自己有朝一日可以成为博士，但是随着了解的深入，我渐渐不是那么有兴趣了。我亲眼目睹他们各自烦恼和学术上的困境，在中国，你想安心做学术几乎是不可能的事情，你要面对各种灰色地带的东西，这些东西带给你的影响远比你想象的大。而且，我们国家每年毕业那么多博士，他们究竟为这个社会创造了什么呢？唯一能肯定他们的成绩的东西就是论文，但是这些论文是是给谁看的呢？都是给圈内人看的，圈内人读这些论文是为什么呢？为了自己也写论文。说句不好听的，大家都只是论文生产机器，并且只在圈子内互相流传。我们这些人，在一个属于自己的圈子里创建了一套属于自己的理论体系，并自鸣得意地认为这便是权威，是唯一正确的东西，我们之间可以互相交流，可以试着理解彼此，但是一旦超出这个圈子，便无法获得任何形式的认同，我可能利用这套理论说服千万个同在此圈内的人，却未必能说服随便一位圈外人，包括父母。也是这个原因，我开始觉得自己并不是很想再在这个体制内继续往前走了，我依然可以追逐自己的梦想，但未必要用这样的话语体系。小时候渴望成为拿破仑，或者成为居里夫人，那些愿望仿佛刻进了一个儿童的骨髓，伴随着每一天的成长，但是同时却又不知该怎么克服自己爱玩的天性，感谢我的父母给了我极为宽松的环境，让我的性情像野花一样自然生长，还给我机会去追逐自己热爱的事物，这是我的幸运。作为中文系的人，我还去听了历史系和哲学系的课，并且还挤时间去学CG绘画，目前还有学日语的打算，我不想成为一个单一的人，我想用通过多种途径来提高自己，尽量丰富我自身的知识和内涵，我所选择的每一步，都在努力向那个目标迈进，至于最终能到哪个地方，这并非我能掌控。即使最终得不到我想要的，我也不愿意让别人来裁决我的生活。在最终的结果来临前，没有人敢说出命运的断言，一辈子会经历很多事，但是真正值得付出巨大心血去做的其实没有几件，而这不多的几件事里，也未必付出了就能成功，之所以要努力一些，无非是不想留下遗憾。阿字，我无法比较过去和现在的生活哪个更好，我无法掩耳盗铃地说失去的一切不让我心痛，但是既然活着，不知感恩，恐怕会失去的更多。 发布于 2018-08-23 12:13:28

_潇湘竹女_：
抱歉这么晚才给回复。
没想到阿字居然回复了我这么长一封信，竹子很感激阿字的信任。之前，在写前面的内容时候，我还在想，幸亏棋魂吧现在的人不是很多，不然真有一种站在大众视野里的感觉。这些内容，我也就在这里才说说。平时生活里的竹子是非常沉默的。不喜欢和太多人交往，也讨厌人群，或许是经历的造就，或许是性格使然，但是我从未后悔。
突然一下子不知道该说什么了，虽然我是中文系出身，热爱着文学和艺术，但是同时我更深知语言文字的无力，人和人交流过程中的言不尽意又往往造成误读，从而更感到疲惫。但是起码在目前，还没有什么能比语言文字更好进行交流。所以，尽管此刻依然是失语状态，我依然会尽量用准确的语言来表达自己此刻的心情。
我一向都觉得，贫穷本身并不可怕，可怕的是心甘情愿的贫穷。小时候，也有过比较富足的生活，作为家里的老二，可谓是享受尽了父母的呵护，基本上是要什么就有什么，我的父母原本都是工厂里的工人，有着安稳的收入，九十年代，不知道怎么就脑子拐弯了，办理了内退，下海了。那个年代可不比今天，那个时候下海经商的人，可以说没有几家是穷的，幼年的我，也时常好奇的看到父母从很遥远的地方带回来的各种新奇古怪的东西（当然这是一个孩童的视角），我曾经天真的以为这样的生活会一直持续下去，不，确切来说那时的我还没有这些概念，只是觉得似乎这些都是该有的，是陪我与生俱来的。我那时候就很喜欢画画和文学，自己经常躲在房间里画各种东西，妈妈只要有空就教我识字，背诵唐诗，其实她也没上过几年学，但是为了我，她重新拾起了课本，现学现卖，我不懂什么叫喜欢，就是想那样：想整天陪伴着这些东西，想随时可以拿起画笔，想读很多好玩的书，不想出去和别的同龄人在一起，因为我觉得他们很烦，我也不知道该怎么去和他们交流，他们说的东西我都不懂，又因为太老实而总被人当傻瓜，我不知道自己算不算天生的异类，但我确实是长年活在自己的世界里，我厌恶那些不必要的纷争，讨厌那些与我毫不相干的话题，我也知道人应该将心比心，但是我不知道别人到底是怎么想的，我理解不了那些思维，所以干脆选择了拒绝，在小学期间，我经常自己躲在一棵大树的背后，远远看着同龄人玩耍，我觉得那是另外一个世界，那个世界与我无关，没有人和我玩，我既不想参与也不觉得孤单。那时候，身边很多孩子的口袋里都有若干零花钱，但是我的口袋里从来都连一分钱也没有，有时帮父母跑腿，找回来的零钱也是全部如数上交，连一角钱也不剩下，这大概是源于父母的理念，他们认为钱是不该让小孩子独立支配的。
如果能一直这样生活下去，该有多好，然而人生往往充满未知，同样也是小学期间，家里发生了一件大事，这件事让我妈妈受尽了磨难，具体事情就不多言了，总之那件事发生之后，我似乎隐约感觉到了什么，但是也没觉得有什么太大的变化，毕竟自己还是孩子，对大人的很多事情还是不太了解的。到了2001年，这是一个转折，如果说2001年之前的生活还算是比较不错的，那么在2001年之后，可谓是跌入了一个庞大的无底洞，父母生意由于某些原因而彻底垮掉，我和哥哥又都需要读书，家里经济长年的入不敷出，凡是能用文字说出来的，都不是最辛酸的，我也不想再说什么贫穷之类的话，因为那之后的生活超过了一般人对贫穷的感受，最艰难的时候，家里所有账户和口袋里的钱全部加起来也不足70元，妈妈变卖了首饰，典当了房产，又负了一大笔债，过程的辛酸岂能用几段文字就可以概括的呢？我从那时开始，在未来的十几年里，没有主动给自己买过一件衣服，出门从来不舍得坐公交，能走路就尽量走路，太远的地方就让妈妈骑着自行车带我去，然而，在当时，我还并不觉得怎么样，即使穿的破破烂烂，照样也去逛豪华商场，虽然口袋里没有钱，依然骄傲地迈着八字步，大摇大摆的穿梭于琳琅满目的货架之间，早晨陪着妈妈去早市捡垃圾站的菜叶的时候，也有着足够的耐心，每当在一堆垃圾里发现了一个好蔬菜，都无比兴奋，觉得自己晚上又能吃到好东西了。我那个时候心里总是想，虽然我很穷，我现在没有钱，但我早晚有一天会有钱的。我也不知道这股信念是哪里来的，也许是幼稚的，也许是不现实的，但却在无形中带给我一种强大的力量。
我的字典里没有懦弱二字，我当然可以选择一条比较顺畅的路，当然可以过着大多数人喜欢的生活，经常有人在劝我应该如何如何，别人说我家里都这么穷了，就不该继续追求梦想了，这种行为太自私了，不如早点结婚，早点工作，他们以为我会选择那百分之九十九，但是我没有。也许我是自私的，但是这种自私也不全部都为了自己。我的妈妈，一个又矮又瘦的北方人，内心却有着极其坚强的精神，她之所以选了那样的路，一半是为了自己，一半也是为了我的梦，她说过一段话，让我至今印象深刻，她说，如果你是一个普通的孩子，是一个和别家的孩子没什么两样的人，那么妈妈也许早就放弃了，但是我相信我的女儿不是平常人家的孩子，不仅有自己的梦想和坚持，更有着常人不具备的优点，而那些优点则是让我作为父母最强大的动力，如果我再多一些坚持，说不定能为这个世界带来一个了不起的人，那么我愿意为此而付出心血。——阿字，你知道吗，我所有的一切努力，都是为了她这句话，为了让她的辛苦不白费，为了让她相信自己的选择没有错，相信自己有足够的能力培养出一个令人骄傲的孩子，从某种意义上来说，我的成绩（无论是文学还是艺术或者是其他）就是她的成绩。
我一直都是喜欢文学的，喜欢文学创作，也喜欢文学批评，虽然这两者我都成绩平平，但这并不妨碍我继续喜欢。文学的丰富性就是最大的特点，别的学科都在争取简化这个世界，虽然这也是有意义的，但是也在让世界变得单一化，而文学提供的则是无法一言以蔽之的世界，让人回到生活本身，并拥有反观生活的能力。我们每个人生活经验毕竟是有限的，而文学和艺术帮助我们开拓了眼界，并且对自己已经熟知的世界有新的理解。有人说那只是一个虚拟的世界，是一个想象的世界，但是想象的世界永远是与现实的世界有勾连的。当我贫穷的时候，我依然能顽强的生活着，虽然偶尔也有绝望和悲伤，但是依然走到了今天，当我被人唾弃的时候，我依然能坚持自己的选择，虽然有些固执，但是目前也没有事实能证明这种固执是错误的，究竟是什么带给我这种力量？是文学和艺术。它们真的是虚拟的吗？或许对于很多人来说都是，因为它们无法在短期内带给你经济上的富足，而经济则是一切的根基。可是，当我处于那样的境遇时，如果我放弃了，难道就会立刻有钱了吗？即使我真的有钱了，那么今天的我还能回到当年的那份心境继续追梦吗？当我不愁吃喝的时候，却发现自己年少的梦想已经渐行渐远，会不会想：如果当年再坚持一下就好了？
高中的时候，我的特立独行发展到极致，可是当年的我还真的不在乎这些，其实就像阿字说的，有时被人孤立不是因为穷，而是自己太古怪了，不顾别人的感受。我也是如此，但我就是讨厌那种环境，就是不喜欢和人群打交道，在我的眼里，这个世界上几乎没有什么人是好的，家里经济还不错的时候，每天来我家的人络绎不绝，家里经济跌入低谷时候，所有人都躲着我们，妈妈曾经的一些很好的朋友，更是连一面也见不到，这也难怪，人家都怕你借钱，借给你钱的人又看你还不上，哪怕你家里有个临死的病人，也依然会讨债，我曾经目睹妈妈被人打得满脸都是血，也曾经为了爸爸的事情而去给别人下跪，曾经被一个和我家关系还不错的人教育说“老婆能借，但是钱不能借“，那时候我才明白什么是赤裸裸的金钱利益关系，才明白没有永远的敌人但更没有永远的朋友，我讨厌这些伪善的面具，本来就不喜欢人群的我更厌恶与人交往，因此而变得古怪也似乎变得顺其自然，在我眼里，什么同学情谊都是假的，既然是假的，那么我根本连碰都不想碰，我宁愿被称为怪人也不想违背自己的意愿，我宁愿被冷嘲热讽也依然与他们格格不入。 发布于 2018-08-23 12:13:23

文字过敏：忘了说，勤俭是一种生活习惯。能打折为什么要买正价的，能便宜些为什么要买贵的。我也喜欢晚上去超市，好多东西就便宜很多。我也喜欢去菜市捡菜叶，不过我手不太快，都被家里养兔子养小鸡儿的捡了去了。有时我也想是不是穷习惯了，但这跟贫富没关系。就算是再有钱，也不能浪费呀。 发布于 2018-08-23 04:45:13

文字过敏：喵，很抱歉这么晚才回复你喵。上班这边上不了坛子。回到家又干别的去了，总觉得不能安安心心写东西。工作总算正常运行了，于是我采用了竹子的方法，在word里写。
我一直都主张把佐为拉下神坛。这倒不是为BL扫清障碍。而是我一直都认为，佐为也是人，是和我们一样的流着红色血液的人。当然我们现在看到的只是他的灵体状态。我所喜欢的，心痛着的佐为，是作为一个真实的人而存在的。他有梦想，有追求，他性格温婉，为人单纯执着，不太懂得世故，也有脆弱的面，或者说心理素质不是多高。应该说，他是一个不完美的人，会犯错，会因为太过执着而忽略了别人的感受。有着普通意义来讲是失败的人生，早夭且非善终。就是这样的一个人，就是这样的一些经历，让我向往着，崇敬着，心疼着。很想了解他的过去，很想亲近他，很想帮助他，很想看到他的灵魂有个好的归宿。就是这样的一个人，他的经历更能让我产生共鸣，让我去思考，让我去审视自己。就像走在路上，遇到一个停在路边的老者，他说他已经耗尽所有，只能走到这里了。于是，我就停下来和他聊天。他说起一路走来的种种，有欢笑也有泪水。他说起经曾做错了什么，经曾坚持过什么。他说他好想再往前走，好不甘心，只可惜灯油已尽。他为看不到前边的风景而难过。但他也说这一路走来很充实很快乐很满足。他说为我加油。于是，我抬头看看前路。我要怎么走下去，往哪走？佐为就是如路边老者一样的人。就像在我们身边一样的人。
竹子看过电影版的阴阳师吗？那个狐狸一样妖媚的野村确实演绎了一个风华绝代的晴明。但我个人还是更喜欢TV剧里稻垣吾郎所饰演的几乎不笑的晴明。因为在那个电视剧里，晴明就是一个普通的人，会一些了不起的法术，但也还是一个人。是一个被母亲忍痛抛弃的孩子；是一个人孤单到封闭自我的人；是一个拒绝感情拒绝爱的人；是一个善良的心怀苍生的人。法术也许是强大的，但在瘟疫面前，他也只有两只手而已，他也需要同伴的帮助。
浩瀚的宇宙，渺小的人类，卑微的我们一直都在臆造神明的存在。我们用神明去解释这世界的博大和深邃，我们向神明去祈求力量、寻求安慰，我们也把神明当作报怨的对象和失败的借口。我们脚下的大地，只是太阳系的一颗小小的行星。而太阳系也只是银河系里的一个小小的恒星系。在宇宙中，像银河系一样的星系何止千万，居住在地球上的人类，只不过是宇宙历史中一闪即逝的尘埃。可即便是这样，我们每一个人都是独一无二的存在，我们头脑中的思想让我们迸发着耀眼的光彩。我们自己才是这宇宙中最伟大的奇迹。请正视自己，不要把人类的努力说成是神明的功绩。所以，我所喜欢着的佐为，就只是一个普通人。绝不可以是被人顶礼膜拜的神像。
竹子说到了年少时的贫穷。这个话题竹子不是第一次说起了。但阿字是第一次回应。站在现在的这个岁数上，再说从前的贫穷总觉得都是浮云。阿字并不是说现在很富有，穷还是依旧穷，商场只是逛逛而已，好衣服还是买不起，包包也只是二三十块包邮的便宜货而已。只是心态变了，想法变了。
关于贫穷，只能说，我们年少时伤不起。竹子多少说了些自己的经历，所以阿字也要说一些。
阿字小小的时候还要过一点，爸爸在上班，有工资，妈妈在卖菜，饭还是吃得饱的。上了半年的幼儿园大班，现在回想起来，那可是市委子弟幼儿园，要不是妈妈在菜市认识的朋友帮忙，我这个穷人家的孩子是进不去的。那时可能不懂得多少攀比，也明白其他的事情，从不觉得多难过。只记得元旦联欢会上所有的孩子都被安排了节目，风风光光地去表演，只有我什么都没有，在那看着，居然连联欢会要表演节目这个事都没有被通知。这个事二十多年了，我依然清晰地记得。
上小学也没多难过。因为上的是一所很破的小学，班上的同学大都是条件很差的，或者周边外来的打工者的孩子。他们的家大都住在学校附近山上山下的棚屋区。也有有钱人的孩子，只是我们都不去在意这些个事。每天就是玩呀，学习呀，到同学家去玩啊，走遍山上山下的所有小路，也没觉得难过。我家因为住在公租的楼房，还被误会是有钱人。那时候好像只有好学生和不好的学生这种概念。而我就是老师天天挂在嘴边的好学生，各种受欢迎和遭人妒。我们学校春游秋游、春秋运动学、夏令营冬令营什么的样样不落，好学校的孩子未必有我们玩得这么好，开心和不开心好像跟钱没有关系。只记得有一次家里嫌十块钱的夏令营活动费太贵没让我参加，结果那年就没评上三好学生。只记得有一次活动，同学们把吃不完的油饼都送给了一个公认家里很穷的女生，我觉得能帮到她很开心。只记得有一次运动学，一个男生说看我都不买零食来吃好可怜，就把自己的奇多分给我，还很贴心地说你尝一下这个是奶油味的很好吃。
上初中我去了爸爸工厂的子弟校，离家很远。因为是子弟校，所以同学们的情况都差不多。双职工的家庭能好一些。那时还有好多是超生的孩子，所以大家都差不多。那时我已经看懂了学校是怎么一回事，家长和老师间是怎么一个关系。送了礼的，说了好话的，捐钱捐物给班上的，他们的小孩就会被照顾。回想起来其实小学也是一样的。我记得很清楚，一个女生，她的妈妈是做销售的，很会说话处事。那个女生在班上真的很受照顾，座位虽然常换，但她在中间的时候很多。课上提问，老师问题一出，头也不抬就接着喊她的名字，我被无视得就像HP里斯内普无视赫敏。我知道我也有不讨人喜欢的地方，比如嘴不甜不会说话，比如固执自己的观点什么的，但被那么无视是很难受的。我记得班主任特喜欢聪明的男生，还专门挑了两个男生开小灶，可就算是这样，我依旧逢考第一。就算我是一个又黑又丑又不会说话的不讨人喜欢的孩子，老师们也不得不正视我的存在。
高中是我最最难过的日子。那时我爸爸也没了工作，下岗什么的。我妈妈早许多年就没卖菜了。家里真是拿不出什么钱来。我一个星期的饭钱就二十块。一天两顿饭，不算周六上课的情况，二十块要吃十顿饭的话，平均一顿饭得控制在两块钱。我那时也很奇怪，觉得从家里带饭特不好意思，虽然班上很多同学带饭，但我就是觉得不好意思。我又喜欢买杂志，就拼命从饭钱里省。盒饭都是吃一半留一半晚上泡水吃。这些都不算什么，我不觉得难过。让我觉得难过的是我实在是不擅长与人打交道，性格一直都很孤僻的，有许多怪毛病像神经病一样。再加上家里两个周才让洗一次澡。毕竟公共浴室洗澡的费用对我家来说是很高的，家里又洗不了，这样我就不可避免地脏兮兮了。这些跟班里的其他孩子比起来是很明显的。不像小学初中时大家都差不多，高中的同学们家里都很了不得，他们知道的事我听都没听说过。于是我被讨厌了，自己也封闭起来。我觉得好难过，也无心学习了，好多知识我都学不走，成绩不好的话，我就没什么优点了。缺点就都暴露完了。我在班里的存在，就有点像好想告诉你那里边的爽子一出场的时候。我记得有个女生因为分座位被分到和我一桌哭了一上午换走了。后来一个家里很有钱的女生跟我坐到了一桌，从那之后我就一直是她的玩具，我各种忍受只盼快快毕业。我记得那时同校有个男生，午休时常能碰到，有时说几句话。有一天他问我是哪个班的叫什么名字，我没有告诉他，我怕。我知道我被讨厌不是因为穷，是因为我太古怪了，太自我中心，不会照顾别人，草木皆兵，总觉得别人都是针对我。我又很驼背，走路的样子很难看。各种刷存在感，各种古怪，还在六楼的阳台上坐过。越自卑就越古怪，一直也没好起来。
直到我上了大学。是的，就是从这一刻起，我再也不可能想着在绘画上去深造什么了，天渊之别。可是当时我不这么想，还以为走小路是一件很浪漫的事情。不仅浪漫，好像还很正义。我没钱参加艺术培训，没钱复读，退一万步，就算考得上美院或其他美术相关专业，我也交不起学费。我当时学的是学费最低的历史教育。一年两千七。住宿是一年一千二。因为同室姐妹的挽留，我没有换去一年八百的宿舍。难得大家有缘分在一间，就在一起生活吧。这些费用是家里借钱交上的。第一学期，家里给了两千块生活费。不像别的孩子是一月一给，我家是一学期一给。重庆那边当时物价很低，在食堂吃饭很便宜，两块钱能买到两个不错的菜呢。于是，两千块我撑了一整年。第一个暑假我没回去，打各种工，没挣到几个钱，打工是不挣钱的。我剩的钱不多了，但我没问家里要，我想自己想办法。最后我身上只剩十块钱不到，吃上顿没下顿了。我找了另一个女生借钱。她是拿学校补助的，家里也很穷。她说她也没有钱，就三十块钱是卖电话卡的押金。我说，请你无论如何借给我，我保证当晚就还。于是，我用这三十块钱，买了炭笔，画纸，画板，两个塑料凳子。我画了一张广告，蹲在马路牙子上开始了我的画像生意。当晚我就赚到五十五块钱，欠的三十块我一回去就还上了。我的生意从五块一张，到十块一张，到景区的二十一张，一直都很多人光顾。我用赚来的钱买了手机。我用赚来的钱报了计算机培训班，八百元分三期付款。我再也不用跟家里要生活费了。到后来，一周画三个晚上就有几百块钱了。
上大学后，不仅是不为钱发愁，我觉得我这个人也有很大改观。毕竟离家大老远的。和从不认识的同学一起生活。宿舍条件还是多好的，洗澡很方便，我可以把头发弄得很干净了。同寝的姐妹都很好相处，感觉不到刻薄。她们本来就性格很好，也很照顾我。我也觉得摆脱了过去，到了一个遥远的新的城市，可以试试从新开始。我记得第一个学期她们陪我逛街，因为我来到后一件衣服也没有买，冬天了也穿得不多。她们耐心地陪我转遍了许多便宜的地方，我也把入手一件冬衣当作任务，最后买了一件灰色的高领毛衣。我记得大一时我因为去磁器口玩，天黑还没回到宿舍，她们差点要打110。我记得我们因为用水超了补贴的量要多交水费，我们四个就在天黑后去公共阳台用水桶偷水。我记得我们每晚都煮一包方便面分来吃。
如今工作了，拿着微薄的工资，有家庭和孩子。可能我的性格到现在也没多少改变。又贪玩又散慢。各种奇怪的想法。各种懒惰。对于过得比我好的人，各种羡慕嫉妒恨。待人接物也没学到太多的礼貌周到。还是那么自我中心，不顾别人感受。有时好胜，有时浮云。不愿抛下梦想，却也拿不出行动。有时又对自己说，做不到别的就先活得彻底些吧。我想因为大家都不是小孩子了吧。别人就算真心讨厌我也不会挂在脸上，说在嘴上吧。所以和同事们都是你好我好大家好。这几年还过得不错。有美食就有相聚。
穷还是一样的穷。工资很低，老公比我小一届，上学也要花钱的，毕业后要还学费的贷款，公婆家里也有好多债务和贷款要还。他们没有收入，身体又不好，一住院就是好多好多钱。我们常常是刚还清了一样，另一样接着就来了。钱一直都光光的，有时还得到处去借。人可以穷，但心态变了就好过多了。早几年有个同事说，我上班两年了也没给自己攒下一件像样的衣服。那时我被她那么一说还真挺不得劲儿的。感觉被鄙视被嘲笑了。她说，要对自己好点，两百以下的衣服不要看。可是两百对我来说太贵了。我想这是价值观的问题，我不能接受衣服是这种价钱。当然现在的物价更高了，商场的衣服都得一千左右了。可是，只要我不在意穿的是不是大牌，这就不是个问题嘛。这就是心态的事。我可以穿得一般般，我可以不打扮，不做护肤，不做头发，我把钱省下来买我想要的画材，相机，还可以在有时间的时候出去旅行。很多事都是这样，只要你不在意，就没人能伤害到你。
穷人一样可以快乐。比如我过年时跟老妈去逛商场，看上一件衣服一千四百多。我实在想不通凭什么那么贵。我被气得一跺脚就在网上买了一台小的电动缝纫机。我现在可以比着现成的衬衫裁出来做出来。眼下我正在做一条超级大摆的花裙子。
发布于 2018-08-23 04:42:13

文字过敏：刚才也说到了选择。竹子也说，如果自己当初没有坚持下去，而是早早去学个什么技术找份工作，也许现在过着不一样的日子。阿字也是一样，就像竹子说的，如果当初坚持下去呢？如果四处借钱也要学画画呢？如果真的考上哪个美术相关的院校呢？如果真的找了一份跟美术相关的工作呢？如果刚才说的这些都实现了，我就会很快乐很满足吗？我就成功了吗？我就能实现梦想了吗？这也是不一定的事。说不定，我会发现我并不适合学画画，说不定我会发现美院跟其他学校也是一样的，说不定我的画技没有太大的提高，说不定我在跟客户的反复沟通中被磨得迷失了初衷。当然，我也有可能发现我就是那个达芬奇、毕加索一样的天才，然后不管被不被喜欢，我都画着自己的画，表达着自己的想法。这都是如果的事。
就像竹子说的，会后悔，当初要是再坚持一下就好了。所以竹子才走到现在。而阿字，是在一开始就退缩了，投降了，不敢破釜沉舟，怕这怕那，走了一条长辈们和大多数人都认为是对的道路。老师们也说，喜欢画画可以当爱好，要指着画画吃饭可就饿死了。自己也知道，真的去学画画那就是不归路，花一大把钱，能不能学成不一定，能不能赚钱不一定，能不能出名不一定，这世上会画画的人多了去啊。我家那么穷，我必需尽快去工作去赚钱，就算不养家，养好自己也是好的。工作后就得快点结婚别让父母操心。结了婚就得快点生孩子别让父母惦记。于是我就这么过下来了。老家的邻居小妹还说好羡慕我，这多年都把我当榜样，什么都优秀，到什么时候做什么事。我心想，我有多难过你知道吗？
我想这就是性格决定命运？我一直是那么懦弱的一个人，那么没有担当，那么逃避责任逃避现实。一想到会有这样那样的后果就缩起来了。一想有会被问责就马上划清界线。就像我在很久以前写的一首算是诗的东西里写的那样，大概意思是，窗外是暴风暴雨，雷电交加，那景色疯狂炫目，而我就是落地窗前的一只猫咪，爱这种景色，却离不开保护。所以，我没有勇敢地走下去。我逃到了小路上，我说我要迂回前进，我说我要在温饱有保障的情况下再去追求所谓梦想。可到了现在，我什么都没有。备备老师说，有家有事的就不算失败。可是，看着想要的东西离我越来越远，我真的是很难过啊。
我也没什么资格说，请竹子坚持下去。这么说是不负责任的。一切都是竹子的选择。如果竹子放弃了，那之前牺牲了那么多又算什么。如果竹子走下去，前路也许会更艰难，走到头也不一定就能得到想要的。看到竹子说自己营造的虚幻空间。只要进去这个地方，就会轻松起来。仿佛不食人间烟火也可以活着。但我是真的担心竹子。我想知道支撑你的是什么？如果你最后得不到要怎么办？如果等到那时你才看清一切都只是一种虚幻的浪漫，那你又会不会后悔没有早点觉悟早点世故。竹子是在读研吧，再去读博，再去高校任教，一边教书一边研究刚好。如果说竹子走不上这条大路，那也许真的会很辛苦。你可能得一边做着不相关的工作来糊口，一边还得顾着家庭和双方老人，然后再牺牲睡眠的时间才能看上一点你想看的书。我想说，竹子，即便最后真是这种糟糕的情况也不要怕，你的梦想你的热爱，除了你自己，谁都不能去否定它。这世上所谓的成功啊，专家啊什么的什么的，都只是话语权的产物，只是被贴上了标签的商品，只要你不去在意这些事，一心做你的研究，你就是学者。就像我有时候告诉自己，想表达什么就去写就去画啊，那不就是作家和画家吗？难道作家和画家要得到什么权威机构部门的认证和许可吗？大刀前辈也这样对我说过，你都像画家一样地去画画了，那还不是画家吗？我想这是有道理的。当我们老了的时候，回顾起来，有那么一些个作品，表达过那么一些即逝的想法，这一辈子也不算虚度了吧。走下去，当然是要走下去，就看是怎么个走法。
竹子居然每晚都抱着佐为，我就说我怎么梦不到他，原来在你那边。你让给我一天行不行啊喵？其实我现在在学习清明梦，还没学会。我反复告诉自己，如果我在梦中醒来，我第一件事就是去找佐为。如果有一天我能控制梦境了，我一定要见佐为，告诉他，有一棵竹子很爱他。然后有一个阿字很崇拜他。请他一定要好好的。
喵，我居然写了这么多都还不想停。给友人写信。这种感觉久违的美妙。我在商店看到信纸、有方格的稿纸什么的差点买来，好想给竹子写信的说。转念又想，我的字那么丑陋，错别字连篇，居然还想写信给北大中文系的竹子看，我真是耍大刀耍到关帝庙去了。
喵，希望今天没影响到竹子睡觉喵。阿字不急着看回复的说。望竹子安好，别累着自己，人类文明几千年，那么多书，一时看不完的。
PS：原来发贴字数限制是5000字，才知道喵~ 发布于 2018-08-23 04:42:13

prince鹤鸣：看了竹子姐写给阿字的话，我知道和我虽然没什么关系，但我还是要谢谢竹子姐。
竹子姐坎坷的经历让我也有些感同身受。也是因为一些变故，我真的自卑过。我不敢和同学过多地谈论有关自己的事情，有时还会以虚假的笑容去敷衍同学自以为是的关切。我痛恨这样的自己。与此同时，大言不惭地说，其实我也有和竹子姐相似的文学梦，虽然还十分遥远，但前方的十字路口却让我有些犹疑。面对所谓的亲朋的不理解与现实主义，我真的很想坚持自己的梦想，我想去实现它。让我有一丝庆幸的是，从小学时立下的志向，至今还没有改变。
今天，看了竹子姐的话，让我感触很深。其实，和竹子姐相比，我这又算什么呢，竹子姐一直坚持着自己的梦想，那我就更没有理由不去为理想而奋斗，更没有理由自欺欺人，逃避在现实的黑暗中。谢谢你，竹子姐，你让我更加坚定地走在通往理想的路上，即便最后或许会走到死胡同，即使在这片天空没有痕迹，但我已飞过。 发布于 2018-08-22 17:57:58

_潇湘竹女_：
看来你是不想让我今夜睡觉了。
读了阿字的回复，我关闭了手机，关闭了QQ，关闭了网页浏览器，安静的打开空白文档，发呆了几分钟，然后双手慢慢落在键盘上。
是的，我什么道理都懂，我不是不知道棋魂的主旨，不是不知道佐为的消失是必然，但我就是难过，就是心痛。无论谁给我讲什么安慰的话，我都没法说不疼。
我觉得自己正在处于一种临界点，虽不似骆驼背上的最后那根稻草，但也相差无异。阿字，我不止一次在梦里哭醒，不止一次在深夜的被窝里哽咽失声，看了《棋魂》以后，这份难受又层层加剧，让我几次濒临窒息。我不知道自己在这二十多年是怎么走过来的，有一段时间自己没法掌控情绪了，还差点发了疯，把父母吓到了，让我去看心理医生。但是心理医生的作用仅仅在于：他们能帮你排遣一时的心情，却依然无法帮你解决任何实质问题。可是神奇之处在于，虽然看了《棋魂》后更难受了，但是似乎也多了一份安慰和陪伴。我反而变得比以前乐观活泼了。
阿字，我们都不是十几岁的孩子了，生活的压力早已让我深切体会到，三次元与二次元是不一样的。在二次元世界里，小亮问父亲：我有天赋吗？父亲回答说：我不知道你有没有天赋，但是现在你已经具备了两个优点：一是你比任何人都要努力不懈，二是你比任何人都要热爱围棋。——凭借这两个优点，小亮获得了耀眼的成绩。——可是，在三次元，并不一定如此。天赋，环境，机遇…………我并不是给任何人找理由，更不是给我自己找借口，虽然我知道，以大多数人的努力程度，远远不足以达到拼天赋的地步。——可是，竹子很固执地把自己和大多数人划分出了一条界线，至少是在追梦的路上。
竹子为了梦想付出了过高的代价，阿字，其实我都可以这么说，如果我不是这样的坚持，说不定我的生活会比现在好得多。我失去的太多太多了，虽然我当年并不把这些当成失去，直到自己站在了二十几岁的尾巴上，看看自己，再看看身边同龄人，如果真的得到了什么，那也就不会心痛了吧，但是如此拼搏之后的成果，却依然是惨不忍睹的现实。说句实在的，也许这话不恰当，阿字，假如某一天，你看到自己的未成年的儿子穿着破旧的衣服，去垃圾站捡别人吃剩的方便面，你会不心疼吗？你会不会埋怨自己没有尽到母亲的职责？假如确实是迫不得已，你又如何去面对自己的孩子呢？当年的我就是那种情况，我童年时期家境其实还不错，但是后来发生的一系列事情，让整个家庭经济急剧下降，那时的我，真的是连一碗方便面都吃不起，又不想被同学笑话，只能偷偷去吃别人要扔掉的。其实我并不想说这些，因为关于人世间的苦难太多了，而且比我境遇惨的也大有人在，可是，我想说，即使在那种环境里，我也没有放弃。我笑着对友人说自己一定是上辈子作孽了，一边捧着借来的微薄的钱买的东西吃，一边不甘心的去坚持自己喜欢的事情。我也没有随便找个学校学点技术养家糊口，也没有辍学去挣钱，反而是一边吃不饱饭，一边爱着文学和艺术。我这是何苦呢？（说明一下哦，我不赞成任何人这样做。）这二十多年里，我真的成了一个理想主义者，一个活在虚幻世界里的人，可是你知道吗？我心里始终在想，如果有一天我获得了巨大的成功，这一切苦涩都值得。虽然商场里的东西我现在买不起，虽然你们此刻看不起我，但是终究有一天，这些我都会拥有。也就是因为这个，才支持我走到今天。可是走到了今天又如何呢？说真的，我不敢保证自己真的从来没有一丝一毫的后悔。
阿字知道我的姥姥是怎么去世的吗？嗯，病死的——其实也可以说是穷死的。当时，如果有钱去医院，如果不是那么多人来讨债，也许姥姥不会死那么早。那些来讨债的人，看到我的姥姥躺在床上奄奄一息，假惺惺问候几句，然后就伸出手向你要钱。他们关心是只是你能不能及时还钱，至于你家里人的死活，跟他们无关。“借急不借穷”，是现代很多人的借钱原则，其实我可以理解他们，真的，而且我也知道，可怜人必有可恨之处，虽然我不明白自己做错了什么，那时的我还在读高中，但是这个道理我还是懂得的。可是，我无法原谅的是，即使姥姥咽气的时候，也只是躺在家里的床上，而不是医院。斯人已逝，我说再多也无用。
我总是想，如果自己可以强大起来就好了，怎样才能强大呢？首先是内心要强大吧。很多人说佩服竹子的坚持，佩服竹子的毅力，佩服竹子的坚强，殊不知，这些都是环境的造就。如果可以的话，我才不想要什么坚强呢。我也希望自己能像一个普通的小女孩那般生活着，谈谈恋爱，逛逛街，买几件衣服臭美一下，但是我不能。我是父母活下去的精神支柱，是他们的信念，他们已经尽了最大能力，生活如此艰难并不是他们的错，如果可以的话，谁不想好好活着？我注定要去承担这些重量，要擦去他们的眼泪，可是同时我又不想放弃自己的梦想。其实我还算是幸运的，因为更多人是没有选择余地的。竹子一方面是个很超脱的人，另一方面也是个俗人。心里念再多的诗，读再多的文章，再怎么文艺小清新，也依然会在傍晚去超市与那些大妈抢低廉的蔬菜水果。可是，很多人只看到了我超脱的一面，看到了我不食人间烟火的一面，却看不到这背后也有着不为人知的俗人俗事。而佐为，又何尝不是如此？我们都只看到了他的单纯，看到了他的执着，看到了他的超凡脱俗——那么超凡脱俗真的好吗？要知道，佐为生前也是人，是活生生的人，他当年也是需要吃喝拉撒睡的，对围棋的热爱再深，也依然首先是人，有作为人的生活。他不是神，说佐为是神，这在我心里是对佐为的贬损。
其实阿字读出来的信息真的很准呢。
曾经有一句话很流行：如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路。——我曾经嘲笑这是站着说话不腰疼。但是后来我发现，这句话是真实的，阿字的“身在红尘，心向水彩”就是例子啊。这个世界上没有什么可以阻拦你对梦想的热爱。但是——关键在于——即使全世界都为你让路了，你就能保证自己能到达目的地吗？——然而（我们不怕再次转折）——如果没有抵达目的地，那么多努力就毫无意义了吗？我觉得这是不同层面的问题，每个人都有自己的答案。也许，即使阿字当年坚持走绘画的道路了，今天的阿字也未必能获得想象中的成果。而反过来再看竹子，拼了那么多，到今天也并没有得到自己最初想要的东西，但是如果当年不那么坚持，或许今天还会想：如果当年再坚持一下就好了。——我不是泼冷水，因为生活就是这样，时常会发生无法预料的事情，还有周围的环境和机遇，这些都是不可预知、不可选择的。毕竟，我们生活在三次元，而不是二次元。
其实没写完，但是抬头看一眼钟表，夜里三点半了，必须要睡了（这可不是周末哦，汗），废话说了一大篇，也许说了很多不该说的，也许还有很多该说的却没说，但是此时此刻，就先到这里吧。我要抱着佐为去睡觉了，哎呀，好羞涩（笑）。安。
发布于 2018-08-22 17:08:23

_潇湘竹女_：
虽然不知道还能写什么，但是对于这么认真的回复，竹子觉得自己还是应该说点什么。
我一直都拒绝给佐为写东西，之前 好多次劝我写，我都不想写，因为真的不知道该怎么写。一旦落笔了，就像 说的那样，文字里全都是思绪了。这样的感情和思绪只能写散文，写不了小说。虽然我真的很想像坛子里的各位大神那样给佐为写同人小说，但是直到现在我也不知道该怎么处理这份思绪。我一个朋友说，人这辈子能撕心裂肺的去喜欢一个人的机会往往只有一次，无论是二次元还是三次元（因为感情是差不多的），就如你所说，爱上了佐为之后，就好像失去了再去爱别人的能力。我因为自幼的一些经历，对三次元的人和事一般都比较冷，并且很难从外表体现出来，偶尔会热情一下，但是很快就会抛在脑后，直到遇到了佐为，我才发现，这是我要找的人。
妹妹说我文字深刻而富有美感，其实我是不知道该用怎么样的语言去表达了，但又迫切希望有那么一个词能合适的表达心境，其实我也读书不多，【简历上永远写着 “八岁入学至今”】，只是想认真的组织出来一些文字，写给佐为，写给自己，写给有同感的人。我觉得妹妹其实比我肯下功夫，至少我还没特意买那些书来读，也没有去刻意的了解平安时代，大概是我把更多的精力放在了这个人本身上面，其实应该去了解一些其他情况的，不然都是无病呻吟的句子，像一些文艺小清新整天说什么爱你啊喜欢你啊，翻来覆去都是这么几句话，空洞又乏味，只不过加上了美丽的包装（话说我初中的时候经常如此，汗）。
其实我特别能理解小光的血气方刚，只是因为我太喜欢佐为，所以把嗔怪都发泄到小光身上，实际上这是不公平的。不过，感情本来就是很主观的东西，即使是偏心，即使不公平，也依然不能抹除这份感情的真挚。何况，人越长大，心就越粗糙，思想也越来越现实了，年少时候的感情虽然看起来幼稚，却也只有在年少的时候才能这么真诚的喜欢人，珍惜这份看似幼稚的感情未尝不是一件好事。哪怕以后不再喜欢了，哪怕以后觉得自己当年很傻，也依然是珍贵的。现在我站在二十几岁的尾巴上，恍惚间还能回忆起自己站在十几岁的尾巴上的时光，一样的不舍得，一样的留恋，但是二十几岁的尾巴，与十几岁的尾巴，感悟是截然不同的，因为二十几岁的年龄一旦逝去了，就意味着你在家里已经不再是孩子的身份了，而是一个家庭的支撑，当你的家庭遇到事情的时候，你要有责任去独挡一面，你将要成为父母的顶梁柱（现代社会下，哪怕是女孩子也不例外），可是在你二十几岁的时候，你还暂时不用想这些。所以才会不舍，才会留恋，才会觉得青春已经是过去式了。但是即使如此，我还是奢侈的希望内心有一个角落属于佐为，哪怕我以后也会成为上有老、下有小的中年妇女，内心依然还保留着青春时代对佐为的那份真挚的感情，依然还可以跨越年龄的界限和十几岁、二十几岁的人无障碍的交流。这是巨大的奢侈，但我还是奢望着，努力着。 发布于 2018-08-22 16:52:58

文字过敏：看完了，竹子果然强大，写东西就是强悍，用词什么的，又美又准确。说不好啦，反正就是写得好，把心里的想法都传达出来了。阿字不知道自己有没有准确地接收到竹子想要表达的，阿字只能说一说自己在看文时所感受到的。
鼻涕一把眼泪一把地看完了。心痛，并且想到了好多好多。
我心疼着佐为，就是因为他最后的最后，不得不放下。想到这些我就是心疼。他越是隐忍我就越替他难过。曾在吧里看到一句话：不圆满的是我们。我不是不明白，在神之一手的道路上一直向前，一直走到没有路的时候，就把自己的身躯化为辅路石，让后辈们踩着向前走。就是这样。这个世界就是这样。梦想就是这样。一代又一代。佐为也好，小光也好，都只是这链条的其中一环。这些话和原作里的一个意思。我没有不明白，我就是难过。我在魂吧的第一贴有提到过关于佐为的消失和他的遗憾，到现在我也还是那么想。我就不多说了。
竹子对佐为的感情，是阿字无法企及的，至少我是不会去嫉妒小光和虎次郎他们的。我想竹子恐怕已经超越了爱情，竹子对佐为大人的感情，不仅是对他，更是对自己。竹子在一开始就说了，写给自己，过去的，现在的，未来的。
心疼佐为就是心疼自己。我觉得我可以理解这种心情。毕竟我不是十几岁的小孩子，不会把自己投射到小光或小亮身上去。而是，会看着佐为，想着自己。差不多的年纪，触不到的遥远的梦想。看着后辈们年少的活跃的样子，想着自己已然被时光遗弃，两手空空，苍白虚无。佐为那么努力过，可是什么都没有了，连名字也没留下。死后也一样，除了SAI再无其它。时间是无情的，对谁都一样，就算是像佐为那样的人也一样，就算他死了也一样。老去的，只能被抛下。我想竹子能感受得到吧。毕竟竹子那么拼命，现在也不能算是有巨大的成功。那种心痛，是倾尽所有后，依旧一无所获。就是竹子之前说的那个名句：配不上经受的苦难。
阿字还要惨，因为阿字不曾拼过，不曾付出那么多，得不到是应该的。所以比起竹子对佐为的心疼，阿字的羡慕要更多。阿字喜欢佐为，不是爱情，有心疼，但更多是羡慕他，崇拜他，敬仰他。那样的人，那样的人生。阿字是一边羡慕着，一边惭愧着。那种愧疚的心情，让我觉得我不配喜欢他。我还是那个老观点，我们会去喜欢一个动漫人物，有两个原因，一个是他像现在的我们自己，一个是他像我们想成为的自己。
前几天，水吧那边有个亲发贴说，寻一位故人文字过敏，是个很棒的天才，一到春天就会想到她，会不会又去哪里写生画画去了。我一见这贴，我那个惭愧呀，画什么了，都玩游戏呀看视频什么的，一天天没正事，都在虚度，还要说是小孩子害自己没有整块时间什么的胡话。还要说因为各种事没心情的傻话。说起来我不是不知道时间有多金贵，一天一张画，一年三六五，这点量变根本促不成质的飞跃，何况我一年也不画几张。可是，我就是拿不起笔。各种怕。我是个很怕失败的人。画不好就玻璃心碎一地。不过既然有亲记得我，这说明我还是存在着的，于是我就给他回说我马上去画，然后我画了家里种的一根葱，发坛子了。我很感谢他记得我，更感谢他拉了我一把。
在那个寻故人的贴子里，我们的吧主大刀前辈回复了一段话，看得我当场落泪。他说生活和艺术比，哪个更重要呀？当然是生活了。所以有好多我们认为画得好的，有才华的，天才们最后没走上这条路。他说起一个西藏的故事，他说是真事。说有一个出了家的僧人，因为种种事要还俗。但他还是割舍不下虔诚的信仰，于是就在佛前起誓，说今生还俗，来世礼佛。他一边哭一边离开了寺庙，头都没回一下。因为如果他回了头，就会断了来世的佛缘。大刀说，我们虽然身处红尘，但我们可以心向水彩。
我觉得被安慰了。我觉得我即使没走上正路，也还是在某一条小路上的。就像我也不断对自己说过，不是人人都能成为小光，那筒井，三谷，明明就不能下棋了？只要你自己相信着，就没人能否定你的梦想和热爱。就算那是达不到的，也绝不是没有意义的。我想我必须得勤快起来，对得起那位记得我的吧友，对得起大刀前辈，更要对得起我敬仰的佐为。
说会忘了，怕忘了，这种感情我是深深明白的。我在我那个大坑的一开头也写过意思差不多的，趁着现在，仍是当时不是曾经，很想写出来。给若干年后的自己，留一个凭吊当年的依据。我从来不敢好好的重看棋魂，就是怕我无法再有当初一样的感受。怕失去，怕改变。各种回避。我写有佐为的文，但最后都写得很清新，很温暖，很欢喜，很幼稚，想说的都没说出来，甚至会去改变原作剧情，去臆造佐为的性格什么的，就连这此的小小亮COS也是一样，我是写给佐为的，但我不敢去触碰正面的东西。
竹子看来是写不完关于佐为的文了。这种经历我也有过。写了不少，写不下去了。那年我奶奶去世，我就想把所有所有关于她的，关于我最喜欢的已故外公的事，都写下来，流水帐也好，都写下来。就像我奶奶常说的，咱们家都可以拍电视剧了，可以出书了。我并不想写得多好或者怎么，我就想着能记下来也是好的，记忆只会越来越模糊，不写下来更完了。我就写，可是我写了一些后，还是写不下去了，各种伤心，各种心痛。我也一度想过写自己从前的事，小时候的，小学啊，中学啊什么的，各种事和各种想法，可是我却一直一直就没能动笔。一个字也写不出。别看我现在码了这么多字，但我就是不能为我提到的这些写出哪怕是一小段话来。果然是因为太珍惜了，觉得无论怎么写都写不出来，无论怎么表达也表达不明白，那些画面，那些人，那些感受，那些时光，我无法描摹，无法再现。
另，看到你手握一瓶白开水那里，我突然就笑了起来。我可正是涕泪横流呢，这一笑后果可想而知。竹子那呆呆的心痛的样子，好单纯，好可爱。 发布于 2018-08-22 16:52:03

ゞ至爱♀乖孩子：五五签到
竹子君傻兮不理 发布于 2018-08-22 16:45:33

prince鹤鸣：后来的我才释然，小光从未料到过佐为有一天会离开，而且他性格开朗直率，又刚刚步上职业之路，意气风发，踌躇满志。血气方刚的少年人，也难免会忽视早已习惯的寸步不离的灵魂的存在。而且，佐为也是怀着对小光的不舍之情消失的，在隐忍了几百年的孤寂后，是小光继承了他的衣钵，给了他快乐与欢笑，在佐为的生命中添上了浓墨重彩的一笔。
毛主席说:“做好事并不难，难的是一辈子做好事。”同样的，爱一个人不难，难的是一直为他坚守下去，或许这才是伟大的爱吧。按照原著，佐为的灵魂没有成佛，逗留于人世间，度过了千年沧桑。当他化为点点星光时，我愿相信他已成佛，在那边的世界过得很好，他也依旧永不停息地追求着神之一手。而我认为我能做的就是在心里默默爱着他，坚守住心底为他而留的那一方净土，让他永远永远地住在那个静谧的角落。
没有华丽的语言来包装，也没有竹子姐的文字那样深刻而富有美感，实在难以入竹子姐的法眼，但和姐姐相同的是，每一句都是真切的肺腑之言。
我不敢说，我会永远地爱着佐为。未来太过迷茫，充满了无尽的未知。我不知道，这颗心是否在许多年之后还会为他而悸动，我亦不知道未来会不会为当初少女时的爱恋而付诸一笑。但我敢说的是，我会一直在心里那最特殊的位置上，贴上写有“藤原佐为”的标签。 发布于 2018-08-22 16:45:18

prince鹤鸣：竹子姐，读了你的文字，我也免不得像太白一样“以手抚膺坐长叹”了。心中的五味瓶在读这篇文章时倏然坠落，在每一字每一句中支离破碎。
去年的伊始，初二的那个寒假，我邂逅了《棋魂》、邂逅了佐为，从此他成了寒冬里滋润我心的一剂暖药。第一次，为蝙蝠扇后那绝伦却刚毅坚决的俊颜而迷醉;第一次，为那白色身影投下的落寞而倾心;第一次，为那在追逐理想之路上悄然落幕的绝美灵魂而心碎。第一次，也是唯一的一次，心脏为那个灵魂而钝痛，为那个灵魂而填满了对理想的热忱。我也有梦，但较佐为的热情却远远不如。我羞愧，竟而生出一种想要替佐为完成遗梦的念头。当然我知道，那不过是天方夜谭。自从佐为走进了我的生活，我仿佛失去了再爱他人的能力，因为我清楚地知道——佐为在我心中，永远都是最特殊的存在。他的位置，无人可替代。
我为佐为而执笔。佐为生前的故事太过粗略，在原著里仅是一笔带过，于是我便想为佐为描绘一个详尽而生动的故事，因为我不想，佐为生前的一页，全是空白。这一次真的是用心了，我买《源氏物语》，《枕草子》，《御伽草子》，《落洼物语》来读，并通过各种渠道搜集一个有关平安时代的资料。我怀着一颗顶礼膜拜的心，想要还原一个贴近真实的平安朝——那是佐为出生、长大，以及……殒命的朝代。但我始终都是懦弱的吧，不敢轻易把自己想说的话说出来，甚至为佐为写好了今年的祭文，却唯有独栖于暗夜时舔舐着干涸的泪水的份。
为此，我还是挺恨我自己的，恨我没有惊艳的华衣和舞裙为我的文字装饰，为我为佐为构筑的故事而增色，恨我无法为佐为献上更加动人的平安时代。为此，我唯一能做的，就是更加潜心于读书，提高写作水平，这样才无愧于对佐为的那份沉甸甸的感情。
我用画笔悄悄地摹着他的倾世俊颜。只学过很短时间素描的我实在不敢拿出来丢人现眼，只有一笔又一笔地勾勒着心中最神圣的那个身影，独自感伤，独自惆怅。
竹子姐的文章里提到嫉妒。其实嫉妒这一点，我和竹子姐是一样的。嫉妒小光、虎次郎，以及曾涉足过佐为生命的人，甚至是一些对佐为充满占有性的言论，我都嫉妒得发狂，心里仿佛被千斤般的巨石堵住。那种心情，不亚于《源氏物语》里因嫉妒光源氏其他情人而化为怨灵的六条御息所。
与此同时，我恨过小光为什么不珍惜佐为，为什么不给他下棋的机会？也感谢他为佐为孤寂的日子画上一个圆满的句号。（未完） 发布于 2018-08-22 16:43:58

文字过敏：毛线，地下室都没了……哭……
喵~~~~沐浴更衣！焚香拜读大作！ 发布于 2018-08-22 16:35:48

久南乔：你是真的很喜欢佐为 文字里全是思绪 发布于 2018-08-22 16:25:33

彼岸花31415926：有点想哭的感觉，佐为那种不食人间烟火的感觉太强烈了，感觉看这篇文章的时候特别感伤。我已经不知道要怎么表达了…… 发布于 2018-08-22 16:23:48

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